<![CDATA[gongjingmingn.bokee.com]]> zh_cn Thu,19 Jul 2007 16:10:54 CST Fri,22 Feb 2008 05:47:09 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[《派克式左轮》大结局36集]]> .html http://player.youku.com/player.php/Type/Folder/Fid/955807/Ob/9/Pt/35/sid/XMTE1MzQyNTY=/v.swf

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]]> Fri,22 Feb 2008 04:36:36 CST 0 <![CDATA[日子------三[荐][情感诠释][原创]]]> .html 网友贴图

我很执着

但不固执

自从走上学画画这条路以来

我就打算要搞点名堂出来

曾经中间有很多困难让我有了放弃的念头

但是我还是坚持了下来

我不会放弃

如果

这条路半途而费

那我想以后就别想干成其他的路

所以

我没有选折

我只有一条路走到底

就算这条路再困难

我也要一条路走到黑

虽然

这条路太难了

而且

现在我已经很很很困难了

但是

我没有退路

只希望今天的考验

能够换回明天的幸福

哎

真的很难

这日子不是人过的日子

现在住也没有地方住

住的地方被赶出来了

吃也是吃了这餐没下餐

这餐还没吃完就得愁下餐

还要画画

天天想着画画怎么提到很高的水平

又得交学费

这学费可不是小数目

对我来说简直就是要了我的命

而且还要画油画了

油画颜料很贵油画布和油画纸等等

买这些就得花我好几百块

这对我来说

实在太贵了

买下这些我就得饿上一个月

家里实在很困难

拿不出来这笔钱

而学费不马上交就得停学了

哎

真的很难

现实逼得我实在很累

唯一让我觉得欣慰的是

现在画画还不错

也算得上是高手中的高手了

又在造型班搞造型学油画

有可能是未来的中央美院生

所以

我假如现在放弃的话

那我就全完了

相信有我这样经历的人

就会明白我现在的难处

罢了

熬过一天算一天吧

相信

天无绝人之路

但一想起来又觉得很害怕

现实太残酷了

想想

现在面临的最紧迫的不但是吃饭睡觉

最紧迫的莫过于学费的事

几天不睡觉几天不吃饭不算什么

但是几天不画画

我也不知道是不是几天

有可能是几个月

更可怕的是更久

那就真的完了

那我就全完了

哎

实在是逼得我无路可退了

真的很想死

这日子过得比死都难受

在我最苦难的时候

又找不到一个可以帮得上一点忙的人

真的

这个我最苦最难而又最关键的时候

假如有人伸出一双手来帮我一把

我可以为他做牛做马

真的

但是我很绝望

这世界我找不到这样一个人

再说

别人也没有这个义务

哎

靠自己吧

去死

自己靠得上就不会这么绝望了

明天是什么

我不知道

哎

连活着的资格都没有

还想什么明天啊

苍天啊

你就别再折磨我了吧

再这样下去我就没法活了啊

难道你非得逼得我走上绝路吗

你折磨我还不够吗

你这样对我公平吗

罢了

怪不了别人

就算自己天生就是贱命一条吧

罢了罢了

过一天算一天吧

再不下线走人

就得饿上一天了

亲爱的朋友们

假如你们以后再也没看到我写的日记

就当作这篇日记是我的绝笔吧

 

 

网友贴图 

]]> Thu,13 Sep 2007 13:23:44 CST 0 <![CDATA[日子-----二[荐][情感诠释][原创]]]> .html 网友贴图

这日子

一天比一天难受

真的觉得很苦

但是又无可奈何

我觉得

我活得很涡郎

活得很麻木

我都不知道为了什么活着

对什么事都感觉很麻木

我再也找不到以前的感觉了

我好害怕

我已经无路可退了

我真的很失败

做人很失败

做事很失败

什么都很失败

连我自己都觉得自己是废物一个

就只知道靠自己很辛苦也老了的父亲养着

都这么大人了

真的太没有出息了

我真的对自己太失望了

哎

经过这么多事

我的人生也算是曲折了

同时也让我懂得了很多

也让我对成功的渴望太大了

对金钱的渴望太深了

我很害怕

我很害怕我成为一个没有血性的人

因为

我觉得我现在几乎上快成为这样的人了

我不想这样

我真的希望我还是原来的我

有感情的我

为了明天的快乐

今天的痛苦

我选折了跟命运做斗争

因为我实在无路可退

相信

明天的我是成功的我网友贴图 

 

]]> Wed,12 Sep 2007 23:02:04 CST 0 <![CDATA[日子----------一[荐][情感诠释][原创]]]> .html 网友贴图 

从零开始

什么都很难

我的日子

简直就是恶梦

一天比一天

难受

这种日子

我以后再也不想过了

为了今天的苦日子

我必须得努力奋斗

哎

失去所有以后

就必须得从新来过

我说过

我的目标

我一定要实现

哪怕这日子再苦再累

我也要逆天而行

做人不再高调

做事也不再冲动

我越来越成熟

但

我失去的东西也越来越多

经历的事受的挫折也越来越多

我不怕

我什么都不怕

因为我很坚强

更因为我死都不怕了

也许

我以后的日子会越来越害怕

但是

那也只是

我生命中必须经历的事

过去以后就什么都会好起来的

我相信

这种苦日子

只在明年7月之前

就会永远消失的

再苦再累

这日子也只是顶多1年

我必须得挺过这段也许是我生命中最难最苦最泪的日子

在我的这段生命中最困难的时候

没有人可怜

没有人分担

也许

这样

我才会对太多人太多事

有所感悟

伤感

是有许多的

但

我感悟了很多人很多事

这样的财富

值得

我默默的付出

得到的会比别人的更美好

 网友贴图 

]]> Mon,10 Sep 2007 12:55:58 CST 0 <![CDATA[若我死去，請用這些密密麻麻的字眼來奠祭我。 [荐] ]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>






网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我不知道我會多久死去，我不知道我到死的時候。
           什麽是我最割舍不下的，我不知道，不想不知道。
           我什麽也不知道，噓，聽，當人死去，另一個生命滋長的聲音。


糾結的不是我的心，是長長夜裏，我明明有眼睛卻看不見天空上刺眼的星星，流星劃過，我希望我悄悄的早點死去不帶走任何人悲淒的眼淚跟愧疚。

愛，還沒出生就已夭折了。

不知道從來時的路走到這兒是爲了些什麽，也不知道陪你走下去的那個人心裏想的是不是你自己，不知道。愛，太虛僞，摻雜太多的不可信。總是聽見那些唱得人心醉的歌曲在莫名的幻想我的愛，生在這裏，死在那頭。

看著自己寫下的文，好傷感，今天有個QQ加我她說：“姐姐，我看你的文看哭了，然後在看你所有的文，我難過極了。姐姐你要幸福，記得。”我遲疑了下，我什麽也不想說，其實我真的很想很想去爲了我自己的文字去做些什麽，因爲，我愛它，所以我想爲我的文字去做些它該得到的。我有時間的話，就把所有的文都看一遍，修改下自己去處理下。然後自己去出本自己的書，這是我一直的心願。

我不要名氣，但是我要給自己這一生留下些什麽，所以我愛上了照像，把我最漂亮的樣子照上去，就像是以前那可笑的傳說，照像能把自己的靈魂帶走，我到希望我的靈魂出殼，因爲我真的耽誤了它太久的自由。  

不知道從什麽時候開始依賴上了另一個人，原來的我不是這樣子的，我不知道爲什麽會想著去把誰當做自己唯一的依靠，或許，我真的累了，累得一塌糊塗，或許在我想哭的時候我更需要的是一個穩靠的肩膀，我想我真的是缺愛了。缺少真正屬于自己的愛了，愛，你在那？    

好久好久沒去夜店買醉自己了，感覺那樣子的自己很頹廢，很墮落，只是心情在不斷的像我湧來，全壞了我所有的心情，真的，我能因爲一點點的不滿就很不快樂。

其實，這些年來我一點也不快樂，一點也不快樂。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

我聽著Sammi Cheng的歌曲，我難過極了，我總在想我那些想忘記也忘記不了的難過，我很想忘記，可是越想忘記卻越難忘記。不管怎麽樣，我只有在寂寥的時候把那些寂寞拿來與自己分享，不然我還能怎麽樣呢？是人過生活，而不是生活過人，無聊點無所謂了，只要別讓我在乏味了。

所有的期待在被被一切不意外破壞得沒有了面目的樣子，不知道從什麽時候起，開始不在相信人了，有時候聽見他人在說話，感覺就像是沒有音調的字眼，我聽不懂，真的。真的不懂。   

我不知道沈淪是不是我現在的這樣子，不安，多動，情緒不定。也許我是生病了，從來都沒好過，或許是吧，我病了，沒人有在我身邊喂我吃藥，沒有人照顧我。我笑了，蒼白的臉上帶著一絲絲的溫暖。堅持吧，不管怎麽，生命是爸爸媽媽愛的結晶，我要善待它，不是嗎？我一直對你很好不是嗎？我的生命。

不知道別人的記憶深藏著多少的秘密，不知道怎麽了，最近喜歡在網上搜一些搞笑的視頻觀看，看著看著會去想那些人心裏在想什麽，我甚至有很想做顯微鏡，我想透視別人的心，我想知道人的心到底那層才是好的，爲什麽那麽的傷心圍繞著我，我真的不知道。

累了，很想很想大大的去淋場雨，上帝你又有多久沒在爲這世間的悲哀落淚了，上帝，你要是真正的存在的話，你能讓這世界多點幸福嗎？不要那麽殘忍的奪去這世間本該有的一切好嗎？

整夜的失眠讓我想到的更多是體力的透支，不管怎麽，某時候的幻想全都像泡沫，消失得很快很快，我真的不想在去想了。

朋友珍重，勿念。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

我總是對著鏡子躺在地上，身子傾靠在鏡子旁邊，一會對著遠處，一會對著鏡子裏的自己一邊指手一邊畫腳在一邊自言自語。這已經不是一兩次了，寂寞的人總是想很多辦法來打發自己，甚至我接到打錯號碼的電話，等對方都挂機了，我還在那不斷不講話，至于講的是什麽我不知道。

夜晚總是安靜的，空蕩的房間裏，我放著那些愛的舞曲，職業病的原故，我跳了起來，還是一個人的獨舞，唯一不相同的是除了自己我沒有第二個觀衆。我想跳在筋疲力盡的時候我就能睡著了，起碼不用那麽的不安，疲倦的睡覺也是一種幸福。

清晨醒來，天空顯現出那麽的透明，像是在奇妙的勾畫出我的心事，我很想張揚的賣弄，可是我不敢，我也沒任何幸福的資本去賣弄我的孤單。走在一條皚皚的路邊，我看見我們從前丟掉了誰人給的幸福，我蹬下身去拾，那些回憶就像是玻璃碎片，化破了我一手的血...

我冷冷的看著自己的手冷笑著，回憶，誰說的多麽的美麗，爲什麽明明傷害了我那麽的深刻它卻假裝什麽都沒發生過。原來，命運的糾結是跟回憶分不開的，所以我想自己最好不要有任何時間去想，我已經用疲勞去麻醉自己了，除了這樣做，我還能怎麽呢？

生活起太多，我還得拼命的去工作，我得靠它來養活我自己，從來沒想過去想誰人來可憐自己，生活讓我總結出來的經驗就是靠自己，只有靠自己才能最可靠。我白芊不在相信什麽所謂愛的誓言，那些都是騙人的。不是嗎？

疲憊的拖著自己身軀回到家，我累了，妝沒卸，鞋沒換的躺在地上睡覺了，空蕩的房間裏，我流下一地的淒美....
网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> /白芊。
网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>]]> Sun,09 Sep 2007 12:36:54 CST 0 <![CDATA[如果回忆真的比爱情更加长久。 [荐]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>



文、微微蓝。

1
 
如果回忆真的会比爱情更加长久。
那么你说到底是温馨还是悲哀呢。
 
很多的爱情都是如此。
爱过。伤过。然后告别。
可是。却迟迟没有遗忘。
 
喂。我真的还记得。
嗯。可是我已经不再怀念。
 
 
2
 
妈妈跑来问我，为什么把那个KITTY的抱枕锁进柜子里。
忽然不知道该怎么回答才好。许久，只是淡淡的说，不喜欢了。
 
我猜想睹物思人是可怕的情绪。
所以每次都在分开之后收起所有证明曾经在一起的凭证。
固执的以为看不到就是不存在。可是其实记得的还是记得，忘记的还是忘记。因人而异。
 
是狠可爱的抱枕。粉色的KITTY。
想起拿到它的时候的情景。想不起当时的对话。也想不起有没有感动。
曾经是每晚都要抱着才能入睡的。可是现在就这样被我锁起来了。再也不会用。
 
我的柜子里还有好些这样的娃娃。
都是我企图忘记过去的凭证。每次整理都要排山倒海的回忆一遍过去。
 
 
3
 
有一条链子。还是常常会带。
买过一条一样的。可是丢了。于是就把原来的这条翻出来。只是因为喜欢。
 
他给我买过很多手链。最喜欢这条。
这条不是买给我的。而是我从他手里拿下来的。
 
分开很久了。可是还一直都是同班同学。
我们之间的感觉。就是从来都没有在一起过的样子。
 
他还是喜欢教我怎么生活，怎么做人，怎么爱。
偶尔会跟我说起喜欢的女孩。或者一些别的事情。
某一次说到所谓红颜知己。他说，“比如你。”
我有的时候会觉得狠可笑。
 
我跟前男友分手的时候他说他恨我。因为他们是兄弟。
我想他肯定不记得他曾经也做过“朋友妻不客气”这样的事情。
嗯。我还是觉得狠可笑而已。
 
 
4
 
抽屉里有一本日记。手写的。
纯粹记录当时所谓爱情。可惜还没有来的及给对方看过。
那个时候是有网络版本的。只是每天还是会很十三的手抄一遍。也不觉得辛苦。
 
只是寥寥几页。因为在一起的时间短。
可是那之后再也没有“写”过这样的日记。开始觉得无聊。
 
很奇怪自己为什么一直都没有扔掉。
或许只是因为关于某人能留下的东西实在少。
每次整理抽屉只是擦擦灰尘然后继续压箱底。如此而已。
 
 
5
 
我们说好就算分开一样做朋友。
时间说我们从此不可能再问候。
 
我说再见。再见。
然后我们。再也不见。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> ]]> Sun,09 Sep 2007 12:36:09 CST 0 <![CDATA[能不能就陪着我天长地久。 [荐]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

题记——
        能不能就对着我说爱我
        能不能就陪着我一直到最后
        从今以后剩下的路要你陪我走

文/蓝小薇。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

凌晨的时候一个人在八十水唐宝的帖子。一句一句。乐此不疲的自言自语。
说真的我已经很少有这样的耐心。大多数时候的回帖不过是问好然后闪人。连字都不会认真看完。
可是对着她，我真的会不厌其烦。只有她。而已。

每天来TC只是看看固定的那几个人。
看到她们都还安好。還在安静的写字。于是我可以悄悄的离开。
有的时候只是不想被忘记而已。或许并非留恋。

 
辗转了几个朋友的博客。又链接到陌生的一些人。偷窥一般的翻阅人家的心情。
买了什么小东西。最近在迷什么偶像。感情上碰到什么问题。车辆因为施工原因临时改道。等等等等。
不知道是不是因为对方是完全陌生的人，有着和我完全不同的想法，导致我看这样的琐碎记录都会觉得不无聊不枯燥。
不过还是有跟我類似的女生。喜欢详细的记录下每一天每一秒的感受。
可是那么透明把自己展露出来终究是没有意思的。那些难过记录下来只会累积更多而已。是不是。
 
某些剧本总是因为离奇才会吸引观众的眼球。
是谁的出现。该谁说再见。到底是谁不光彩。到底是谁该说伤感。
如果到了最后谁都不是谁的谁。那么之前的烦恼纠结和种种海誓山盟会不会显得狠好笑呢。
不过是如此而已。
 
网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>
 
习惯了一个人生活。
习惯了一个人走路和吃饭。

总是带着MP3和手机。一个人表情木然的走在偌大的校园。
以前总是觉得没有人陪会狠可怜。现在也知道不过是多了一些自由而已。
没有精力去熟悉新的朋友。只是想到要一起走路要不断找话题就会觉得厌烦。
 
是我懒了。还是成熟了呢。
我在试图证明自己一个人也可以好好的生活下去。还是会笑容灿烂的。
 
偶尔会想起的还是心里的那些人。兔兔。猫猫。鱼鱼。或者巽巽。
都是曾经陪伴在身边让我不孤独的女子。狠爱狠爱的。我的心里一直放不下很多人。是不是。
 
想起巽巽的时候真的会心疼。一直都念念不忘那些美好。
有的时候会想她现在是不是也是一个人走在KJ的校园。是不是也会偶尔惦念我们曾经的亲密无间。
毕竟那里的每一寸土地都是我们反复一起牵着手走过的。是不是。是不是。
 
同宿舍的女子对我说起她与某女子的爱恋。并不单纯的亲吻。轻触舌尖。
于是我认真的想起在KJ的某个转角。巽巽抱着我一点一点靠近。然后终于吻上我的唇。
 
我们狠狠爱过的。是不是。
谁都别来揭穿。请让我如此坚信不移。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

他来接我放学。穿越了大半个城市。他坐在车上的时间几乎超过了我们见到的时间。
可是我们前天就说好了呢。我自己悄悄的高兴了这几天。对着谁都是一副灿烂无比的样子。

五月天的歌里唱，“我假装若无其事，穿越半个城市，只为看你样子。”.
我安静的听。然后微微笑。我知道。我对于你。就是最重要的事情。
 
我们有多久没有见到了呢。上一次见面似乎是情人节。之后我就一直忙着准备开学。
以至于在某一段时间里面，总是隐约感觉到疏远。应该是自己想得太多。
 
才知道自己竟然真的会那么想念他。
晚上睡不着的时候。就会认真的想他在做什么。
然后延伸出无限可能，铸成了所谓的“没有安全感”。

原来再多的电话和短消息。
即使加上QQ上无休无止的甜言蜜语。
都比不上你站在我面前深深的看着我的眼神和一个真实的拥抱。

 
会想念到哭泣的人，之前只有过一次。
可是关于那个人的大半，都不过是我的想象。
是我把那段近乎虚拟的感情编制的无比美好。
是我自编自演的剧本。可是到了最后。竟然连对手都没有。
 
有的时候，我很怕这一次也是一样。
我怕自己一觉醒来发现这个我深深爱着的男人其实从来不曾存在过。
所有的一切都是我的想象。而已。
 
 
可是。
他坐在我身边陪着我上课。替我抄下笔记。在桌子底下握我的手。
他背着我的包包。我们手牵手走过了整个校园。我们在孔雀面前接吻。
他买奶茶给我。陪着我逛卖小饰品的小店。站在宿舍门口等着我慢慢的整理东西。
他送我回家。在车上抱着我。轻轻的哄我睡觉。在我的耳边说狠爱狠爱我。
 
这些都是真的呢。是不是。
不要因为看不到就以为会失去。好不好。


所以。
能不能不要再对我说“恩宠难回”这样的话。
能不能让我再相信一次，他真的会陪我走到最后。
能不能就陪着我天长地久。深深深爱。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>]]> Sun,09 Sep 2007 12:35:32 CST 0 <![CDATA[这样活着]]> .html 零零散散的日子，还是这样过来了。 都说好，不让谁都烦恼。或许，彼此，清静. 这样活着，活出了什么，这样活着，是种悲哀。有人说，活着是为了别，也有人说，活着是为了精彩。 其实，我们都在为自己，为别人，而活。有的苟且，有的无奈。

整理了很久，电脑里许多的东西，要删，要存。

几张陈旧的相片，还在。那是以前用扫描仪扫上去的相片，因为他还在。所以一直来，有种阴影，害怕的影子，笼罩着我的心扉。看着，麻麻密密地的身影，不禁地颤抖着。风吹冷了我的脸，或许，只有紧缩着。有些东西，该留下，有些人该忘掉。

堆集的记忆，匆匆闪过。或许，我总在背后欣赏美丽；或是痛苦。

这样地活着，我麻木，这样的活着，我不想太多的惊奇；这样地活着，我只要平静。如果，像他们说的，我是个不安分的女子，或许，我会接受现在的自己。找不到根源来说自己，是如何，如何？谁又能真正体会我的心。默默地注视，静静的观赏，或许，会因为平淡而美丽；或许会因为和谐而精彩。这个世界，就是如此。

这时，本是最美丽的季节，每个人都把希望寄于瑞雪，将希望寄于明天。

城市，这时并没有太冷。沿着街头，人来如汐，或多是停留，或多是远去。都在活着，为世事而活着。一身轻装，却卸不掉一身愁绪。一脸微笑，却只是被人感化的结果。我真的是该微笑或是快乐，我真的是该拥有这幸福；谁给了我最深的答案。明天，又会在哪。

不敢揣摩女子的心，更不敢亵渎男子的笑，害怕是那么的可怕。

看得太真，男人，就会让我疼。如此活着，或是炎凉；或是悲苦。我们还都这样子，这样子，为了男人。有份天真，谁都会有。比如，最深处的笑，比如，一个轻轻的问候。这时候，我们比谁都可爱，都天真。不要若有轻狂的去追逐，或许那不是我们的东西。

听着，他说疼，听着，他说累。心也碎，或是自己的灵魂空洞……

这样子，活着。一个简单的词，真的让我们要负累好多。听叶子飘落的声音，枯黄了。听夕阳下的歌声，消尽。我们的心都在光阴中流逝，流逝了年轮，流逝了青春。唯一不变的是，我们都还这样子活着。或是空洞，或是精彩。
    
远人，近处。近人，远离。都是奇怪，都是注定了的。
  
如果，这样子。只是为了一个理由，一种感情。没有意义，可言。远人是为了让自己空虚的心灵得到安慰，近人的纠缠；或多或少地让我负累。没有注定的姻缘，没有一眼成真的情怀。相信自己的话，还是如此活着。或是平静，或是安然。

有人，被一夜所征服，有人，被一眼所倾倒。我为何？
    
没有真实，没有真情，或许感动只是偶然。不管怎样我们仍这样活着。活出自己的洒脱，活出自己的个性。谁也没有把我征服，谁也没有虏略我。所谓的那些，只是花词笑语。眼睛看到，并不都是真实。对于活着，简单好。

常常，一个人言语着，或许锁碎中的活着，就是如此也罢。

发呆望着外面的车来车往，有点余悸。心疼，莫名而疼的，都不明白为何会如此。一个人的活着，或是空了无几的，却也显平静，显安详。能这样子，哪怕怎样，谁也伤害不到自己。我不愿意接触太多的人，怕了。不愿意交太多的朋友，伤了。或许，看重网络是因为有真正让自己值得去相信的人。如此也好，至少朋友仍在。生活就是这样子，越是想平静，越烦恼，越是烦恼，就越难安宁。

生活，就如散字，得一点点拼凑到一块。人生如此，简单也复杂。

分享了喜悦，分享了离别，感觉还是那么的虚无。潦倒时，富有时；谁会想起谁。还是要如此活着，散散合合的人生。有时，不要太在乎别人的话，却偏偏会听入耳中，让自己没法平静。那样子，会是难受地折磨自己的心。活着，就如此地想象自己悲哀，自己痛苦。或许，她说的没错，“我们都在快乐，痛苦，其实都只是活着的意义。”

这样活着，看着别人伤心，听着别人哭泣；我累。

妖老公，我只想听着她叫我老婆，我叫她老公，这样也是幸福。听着她叫我妹，要我快乐。听着她叫我姐，我欣慰。听着许许多多的人，叫着，这样也是活着，活出的是快乐。看着她哭泣，听着他悲伤。这一切，都不愿意。只想看到欢笑……

简单点，好也是好。复杂点，忙也是忙，还是这样子活。

为了只是感受，感觉生活，感受别人，感受自己的心。忙碌一生，又何来幸福。若只是求平安活着，能幸福着，谁都愿意。我乱，我乱理心情。因为她伤心而伤心，因他烦恼而苦恼。因太多太多的人，而把自己陷入太深。

被他说我无情。或许，我是因为在乎而害怕。
无奈真的成现实，成为让自己接受的活着的方式，
有人说很好。而却不知，我的内心所想。
犹如死灰般地笑脸，还能是笑吗？

这样活着，我苟延喘喘地活。
这样活着，痛并非所有一切。
这样活着，只能淡然地一笑。
这样活着，我没有活出自我。
这样活着，或许只是种悲哀。
这样活着，把握不了的尺寸。

同样，许许多多的人，这样活着。
同样，许许多多的人，说自己累。
同样，千方百计逃离，却逃不掉。
同样，爱情扑嗍迷离，却仍活着。

尾：

我一直来都喜欢胡言乱语，
却不知会伤害到别人的心。
或许是自己看得过于在乎，
所以直到最后的泪是苦的。]]> Sun,09 Sep 2007 12:34:52 CST 0 <![CDATA[纠结九月，满地伤。 [荐]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>


 
        行至九月，微凉。猝不及防的悲伤，深陷忧伤之中。
  
        躲在城市的边缘，踌躇在岁月暗影里，封闭，空寂，辗转在纠结的初秋。

        抛弃所有的顾虑，行走在灰暗的字里行间，诉说着满怀压抑的忧伤心语。
    

        不知道是因为什么，忽然，舍不得就这样走了。忽然极其害怕一个人生活，害怕那独处时一屋的阴气，罩得我无法呼吸，我真不愿意去回想，只想就这样赖在家里。他没有过多的时间来了解我，只是一味的发脾气，仿佛瞬间我就是一个罪人，然后罪不可赦。而她只是不停的规劝，还有一脸的焦急，忧虑。而我，却是一脸的淡漠，我甚至没有再在他们面前发出任何声音，足以说明我留下的理由了。把门紧关，似乎想把一切纷乱关至门外，屋里，我不停拭泪边安慰着自己，这里就是我的家，这里就是我的归宿，是我的终点，为什么要离开？

 
         我始终没有告诉任何人，关于我这次回来，究竟是为什么。


         一半一半，为同学的生日也为自己，忽然想好好的任性一回，疯狂一番，放纵一次。可是我并没有说出来，我只是说想回家，其实我并不知道为什么结果却成了这样的。怎么会变得这样脆弱，漂泊的心忽然想就这样靠岸，将不再流浪，多好。这样的日子，对我来说真的是一种折磨，我一直也在勉强自己，快了，快了，几年也是一瞬间的就闪过去了。可是走至至此，我却发现，我走不动了。只想这样停止永不前进。

 
       谁也没有站在我的角度上为我设身处地的想一想。总是把自己的意途强置于我的思想上，我除了失落，就是悲哀，为他们，也为自己，感觉到无比的悲凉。 他们始终走不进我的心，一直存在着厚重的隔膜，无法穿越，也无法言清。


       或许正如他们所说的那样，这些年安逸的生活，滋生了我随心所欲，滋养了懒散的习性。好友和我说，每个人总是不为人知的一面，如果你自己心安理得，你就继续往前走。可是，我不安，愧对于他们，我真的无法去做一个他们所描绘出来的好孩子，无法按照他们的意途，按步就班的走好人生的每一步。这一路的挣扎，我过的无比辛苦，当然指的是精神上，思想包袱日趋严重，压制得我无法呼吸。


       心灵之处弥留着淡淡的惆怅，纠结的眉眼有些微痛，满眼苍桑。

 
      去留之间，我不是无法拿捏，只是惧怕自己亏欠他们太多，太多，背负太多，以致今生无法还清。我想我是错了，我也知道我这样的决定是错的了，可是这次，我却希望能够继续错下去，静静的躲在虚拟的空间里，轻轻的划落心头的忧伤。我知道这个决定，相对他们来说是一种失望，对我的失望，我能理解，可是却无力去做好。感觉自己撑不下去了，离家数载，却在此刻，归家的那份强烈的念头，撞击每条神经线，我想我是累了，只想好好的做回自己，是什么样的自己，我都喜欢。


        我失语在初秋的季节里，只洒下，满地泪。    ]]> Sun,09 Sep 2007 12:34:19 CST 0 <![CDATA[织深绣爱梦今生 [荐][精] ]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 这个城市的夏天，开始穿梭在北京这城市的边缘。喜欢这样的行走在这城市的每一个角落，可是将这城市的某个角落的味道呼吸一遍，感受着城市的呼吸。

这个城市的夏天，有着种独特的魅力和韵味，让人清醒的着迷发狂,由衷赞叹。北京的夏天爱下雨，走到窗前，雨声滴达滴达，耳边听着音乐，闭着眼闻着雨的味道能够让人找寻到一种前所未有的宁静。

她转身回头看了看。床上的伊还在熟睡，看着他那张带有一丝无奈睡意的脸，能感到他是一个富有很多秘密而无法向别人吐露的心事。昨夜，他喝的太多了。

她感觉到许多的无奈，这一切看上去什么都没发生，一切又是真实的存在着，一切都无关于爱情。尽管她狠狠的想让对方也唯独爱自己，她狠狠的等着，狠狠的爱着，爱了一年。也许爱他，只是自己一个人的事情。有时候，她会想，这样的等待值得否？

她在楼下的花园里坐着晒太阳，看着慰蓝的天空飞翔的鸟儿，沉思、安静。安静，已经是她的一种习惯。沉思，是在她有着思绪时沉静的思念，疼，痛苦无助的时候，她都是用这一种表达方式。

沉浸在这气息的同时，突然，她身后传来他喊她的声，云玉。 她转身，转身，她看到伊。伊走到她身边坐下，头抬高看着她望向的方向，眼神里透露出茫然的慌张。他点燃一支香烟，吸着，努力的想说些什么，却还是没有说出半个字。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

她轻声淡淡的笑，她说，起来了，怎么不多睡一会。

他转过身，看到她脸上的表情，模糊的想起昨晚发生的一切，有些不知所措。他暂停一会说，对不起，云玉，我……

可能你长的太像她的原因，才让我稀里糊涂的对你……她微笑，沉思了一会。说，你没有什么对不起我。因为我知道我身上有她的影子，可你什么都不知道，所以我也没有记住。你无须自责，也无须负责。

他被她的话再也说不出任何，沉默的离去了。草坪上只剩下她自己一个人，剩下心痛的气息，然后，她感觉到自己的泪一滴一滴的流了下来。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 她想，其实他很爱自己！

她一直都知道。伊即使在昨天夜里，他拥着她睡时，梦里依然叫着：采儿的名字。

他爱着网络中那个叫采儿的女子，也就是另一个她。另一面表现在网络水灵的自己，一个行走在妖艳诡异，妩媚风情的网络女子。她依然记得，他和她是在网络相遇而相知而相爱，他因为她而留在了属于她的空间里。他们在一起度过了12个月,说长不长说短不短的12个月。一年的一天，她突然从他的视线里消失了。伊的世界从此被忧伤环绕。

在外人看来是多么平凡不能在平凡的网络情缘，一个很老套的爱情故事。却对于伊来说这是人生中一段很美而很痛的记忆，从此他将自己的心封锁。也许12个月在他心里可以超过一个世纪那么的长。他永远逃不过思念的煎熬，永远都有一颗脆弱的心。

爱情，我们看着是多么的美丽，却自己亲身体验时，会感觉这是上帝给自己设计的精美的温柔陷阱，一旦陷入必定会受伤。伊为采儿，采儿为他而来到这里。站在上帝安排的角色里，我们都无法摆脱困境。

他们每天一样的在熟悉的环境下工作，一样的在同一个地方经常擦肩而过。她的世界没有因那天晚上发生的事情，有过任何的改变。伊有好几天在公司里除了工作上的交谈外，没有和她说过其它任何多的一句话了。也许他还在内疚抱歉，也许他觉的无法再面对，或许他怕她没办法接受。都不重要了。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

有晚，公司里接了很大一个工程，需要加班。他们都留下来加班到很晚，当都忙完时，她走到楼下，才发现天空下起了小雨，她独自站在原地等着Ｄ。其实，每天这样的人在近迟却很遥远的相处，也是一种欣慰，这样的欣慰让人觉的安心，带着微微的疼。

她对自己说，不知这样日子能过多久，但希望一直就这样的陪伴。

正当她想的入神时，听见有车的喇叭声，隐约听见车上有人叫着她的名字：云玉。

抬头，她看到了伊，是他的车。他在车里叫唤着，快上车，我送你回去，这大的雨。别发愣，快！

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 她微笑。上了车。

才上到车上，见他突然出背后拿出一大束的红色玫瑰。车内，已经布满玫瑰的芳香，美的虚幻。像采儿。

她微笑。心里明白着。

他说，我不知道你喜欢什么花。但，我想一般男人表达自己的爱意时，应该都是用玫瑰的。送给你。

他说，其实她以前还有个网名叫玫瑰。玫瑰也许是她的最爱。她依然记得，他因为采儿他也喜欢上了玫瑰，那时电脑里基本都有很多玫瑰的图片，仿佛都沉浸在一片玫瑰的芳香里，彼此都幸福着。

她其实心里都很清楚，但是又不能很明白的告诉他，即使让自己痛苦，她只能这样的选择。

她接过花束，说，说，谢谢。我很喜欢，我也偏爱玫瑰。

当她接过花束那刻，他有些慢吞了一下，犹豫了片刻，突然对着车里的云玉说，他说，云玉，嫁给我吧！

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 她呆了，突然有点不相信自己的耳朵。她以为自己听错了。她问，你说什么？

他说，请嫁给我吧！我和她离婚了，我也不知道为什么会这样，别误会，不是因为那晚的事情，而是从你的出现那一刻起，我知道肯定了自己当初的选择是错误的，其实这一切才是我该选择的。

苦笑，问他，你爱我吗？还是只是把我当影子，只是爱着一个有着别人的影子。如果是，我觉的大可不必，我也不想做别人的替身。

他说，不是，也许是上天可怜我，把你又重新送回到我身边，又给了我一次机会去选择自己幸福。我知道可能你不是她，也可能是她，可无论是不是她，我想终究一天我会爱你的，会觉的我的再次选择没有错。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

她笑，其实你已经很幸福了，难道你的她没有给你幸福吗？为什么你不去珍惜身边的幸福，而偏偏还让一个网络的她勾掉你一生的牵挂和爱？值得吗？后悔吗？

他沉默，然后说，幸福不幸福只有我自己知道，我能体谅别人，但谁能理解我内心的需要。值得，不会后悔，直到无怨无悔。

她沉思了片刻，漠然。然后微笑对着他，她说，我愿意做你的新娘。]]> Sun,09 Sep 2007 12:33:40 CST 0 <![CDATA[我们明明不再相信爱情，但都还在期待。 [荐]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>
网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 文/唐寶恩人


我们明明已经不再相信爱情。但都还在期待，期待王子和公主来。期待童话到来。
‘可是你失望了吗？’
‘为什么不呢？’




网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> [1。

我开始杜撰某些故事，爱情或者其他。有些是自己的，很多是别人的。但是在某一个时光断裂的片刻，我淡忘了很多东西。
我忘记了童年里，有一个女孩子是怎么样陪着我，在黄昏的时候抓萤火虫。在夏天的夜晚看月晕模糊的月。在午后闲暇的时光里相互追逐，打打闹闹。在作业没有完成的时候又相互埋怨，在错过之后怒目而视。但纠结过后就忘。
小时候有许多不如意的地方。瑕疵很多，但是相互都不计较那些不快乐。容忍不是心中思考很久的对策，不是刻意忘记，而是孩童年轻单纯的心睿智得一塌糊涂。从来也不责怪不小心犯下的过错。
孩子很善良。不计较得失，仰望天空的时候会突然幸福得想流眼泪。孩子喜怒哀乐都写在脸上，情绪都明明白白的表达出来。而成人的世界乌七八糟，错失了从前干净的那片天空。所以每一个人都在拼命的回忆往昔。一遍又一遍。然后不自觉的沉迷在过去。

沉迷在早已经过去的说不清楚的爱情里无法自拔。
沉迷在现实生活的苦困极度招摇里无法自拔。
沉迷在自我圈点的华丽但难以维持的世界里无法自拔。
沉迷在希冀中永远都没有休止的想象里无法自拔。
沉迷在对现有东西的惶恐对未来的不确定无法自拔。
沉迷在希望的无声幻灭失望的紧紧威迫不放手无法自拔。


嘴巴里不说。心里不愿意承认。得理不饶人。假装坚强的反驳‘我很孤独’的话。那么就真的能一辈子沉浸自己虚构的世界里吗？
其实大家都不是很能控制自己的人。要么太过于坚强能够隐忍苦楚。要么过于脆弱总想追求保护。或者干脆裂变成双重性格的人。
面对着每一个人的时候是伪装良善的面具。而深夜一个人的时候就会孤单难以自处，然后就会在星光月色下酿造悲伤。

SHE在大声的唱着不想长大。可是我在不断不断的以任何形式听着不想长大的时候我就开始长大了。以我猜想不到的方式。长大的感觉很麻木，很疼。很多时候，我都不知所措。遇见问题的时候，我喜欢偷偷躲藏起来不让人看见自己的狼狈。这种突如其来的方式折腾得人无法自处，心事凋零。回首去看。曾经的是是非非都淡。就算样子不变。但也不是印象中的神采。


‘你还在孤单吗？’
‘是。’
‘那你愿意远离孤单吗？’
‘不。’
‘为什么呢？’
‘因为早已经无所谓。怎么做还是一样，都没有分别。’


孤单的人总说无所谓。因为没有要在乎的东西。所以看得懂别人的哀愁，但不会理会。
对话永远都会产生，而当心情已经失望了的时候，再也就没有什么，能放在心里好好珍惜。许愿一生都会爱着。
错过了要说不离不弃时代。所以好多人，都用流动的忧伤来填补大片的空白和残缺。




网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> [2。

今天以前我很茫然。我茫然的时候喜欢四处游荡。在网络上，在各个播客和空间里穿梭不止。打开51的时候发现那个人又来看我。我说的那个人是从前让我失望的那个人。虽然从前早就说过大家都没关系了，都两清了。可是当我发现一个小小的角落里有他来过的痕迹的时候我还是忍不住回头去看。还是老样子，没有任何改变，或许他只是想来看看我的生活到底怎么样。总之当我接触到那一片荒芜的时候我还是开始不满了。然后无去看空间。空间里也都没有任何改变，我一页又一页的去翻，到最后开始有一点疯狂。尽管我很明白。他的事情与我再没有关系。我们之间再没有什么。他所有的一切都不必经过我的了解。也不用让我看见。

可是为什么你总是不变呢？为什么你还是那个老样子呢？为什么你总是不给一点新鲜的东西给我看呢？
也许你明明知道我会去看你。可是你什么都不留下来，也故意不让我了解你心里的想法，你想做什么。
你是想让我妒忌你。你想让我猜想你过的生活，你想让我以为你生活的很好或者很不好，你想让我一个人面对自己不明不白的流殇。
我总是猜不透你，不管是从前还是现在还是未来。每一次我以为我懂得你了解你的时候就会重新跌入新的逻辑怪圈。

我关了51。设置成仅仅用户可见。也许我还是太天真或者幼稚。我想象这样就能阻挠你。让你至少有一点小小的不痛快。
可是我至少很明白的忽略了自做多情的终究是我自己。从前我是那么的铁石心肠。说再见就不留于地。可是长这么大以后我竟然慢慢蜕化。变得越来越优柔寡断，喜欢猜想一些有的没有的东西，喜欢自做主张揣测别人的想法。但都不得要领。


我想起从前。从前我们总是在闹别扭。一句话不合就闹别扭。他也总是那么小心眼，从来都学不会向我低头说一声抱歉。即使真的是他的错。即使我再正确不过。我亦如是。我们都是特别容易骄傲的人，所以永远也不会先跟别人示弱。即使哪个人曾经与自己共同拥有爱情。我们都学不会隐忍性格。所以走到破灭是必然绝非命运错乱以后不小心遗落的差池。
我想起他在本子里问我到底对他有没有感情的话来。有没有呢？我总是不太记得的。因为我总在忘记。好象是在某一个固定的时刻，追随着时针秒针的游走当中。我曾经爱过那么一瞬间。但也就那么一瞬间而已。我始终是一个薄情寡义的人。热度能维持三分钟已经是奇迹。

所以我认真写我的回答。我说，‘我不知道。’
他问我。‘你是真的不知道吗？还是从来都没有。’
我说。‘我是真的不知道。也许从来都没有。’
我问他。‘你失望了吗？你很失望吗？你会失望吗？’
他说。‘为什么不呢。你这个妖精。’


可是妖精的手指不是用来把握爱情的吗？从此以后，我的世界再也没有圆满。直到指甲被刻意留长也都找不到。
爱情是上天恩赐的产物。所以有时候我们都必然失去。如果不是因为太倔强。如果不是因为每天都惶恐不安。如果不是因为相互猜疑和相互指责。
如果不是因为这么多有的和没有的东西左右了路途。如果还没有衍生出那么多如果。那么我们会走很远吗？
手牵着手。夕阳余辉中，看见映得通红的你的脸。十指纠缠，像永不分开的样子。像会相互珍爱到地老天荒的样子。
不可能的。我们的结局也还是那样。分手以后，再不相见。变成陌生人是最好的相处方式。

不用每天都在煎熬。不用总是不甘心他冷落了自己。不用在离开以后，猜想对方是否会回头。
不用去猜想他最爱的那个人是不是自己。是不是一回头，就能看见他守护在原来的地方。不曾改变。




网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> [3。

我尝试写新的东西。但都不能。上午陪着落落跟寂小猪灌了很多水。直到去吃午饭。在某一个女子的帖子里，寂小猪开始说她认识我的过程。说她开始老了，所以字也写不好，越看越不耐烦。但我又何尝不是呢？我说我也是，她就笑，然后告诉我。你也老了。我开始认真的回忆。回忆我对于她的初始印象。其实不用太过于刻意的想，一下子就在脑海里记忆得清清楚楚。
而其中那么样的一句话，我始终不能忘怀。‘没有尘埃，怎么落定。’怎么落定？怎么落定。你是在问谁？就像那佛说的那一句话一样。‘菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。’我们都不知道是为了什么，才有了今天这种命运纠葛，爱恨。痴缠。我知道她爱很多人，她分给每一个人的都很少。所以我并不奢求太多。我只想安静的看，然后偶尔想想自己在每一个人的心目中是一个什么地位。然后掂量标准，不敢过于造次。生怕遭遇离弃，然后尝试悲伤。我是一个容易动荡的人，每时每刻都在担心一些有的没有的问题。所以时常感觉不安。

不记得是在哪一张帖子里，我说，我快生日了。我希望你们记得。我要你们写文章给我。我要纪念从写字以来，我过的第一个生日。云宝答应了，寂小猪也答应了。虽然她们都反复的说怕自己的字很烂，我会嫌弃。可是我怎么会嫌弃呢？我是那么那么的喜欢有温暖的感觉，我恨不得全世界都喜欢我。我又怎么会嫌弃我喜欢的那些人的字。
我希望大家都记得我。我希望每个我在乎的人都记得我，我希望全世界都来温暖我。我希望全世界都说要来爱我。
我说。‘只要是你们写的，哪怕只言片语。哪怕胡说八道。我都喜欢。’这是真的。


下午的时候看见了师父写的文字。很惊奇。他竟然发了三个版面。缘分的天空，不见不散，还有生于八十年代。听师父自己说，这篇字是有意思的。可是也许我真的苯了点，所以至今还没有猜到那些文字背后的意义。他说他我的生日礼物就在这里面。我很期待。真的。你是为了我对不对？亲爱的师父？我知道你是为了我。我知道你喜欢我。因为我是你唯一的徒弟，你是我一个人的师父。
师父说他弹了一曲旋律给我。给我的礼物。我猜想那是一首怎么样的歌。会不会让我感动要想流泪，会不会就让我永远也忘不了了。会不会让我一辈子都记得这些曾经有过的快乐。会不会让这段精彩刻骨铭心。会不会再快乐悲伤的时候想起来就会觉得幸福无比。


如烟在QQ上弹我。说生日快乐的时候我很好奇她为什么知道。而当她说有人在实录的点歌台送歌给我的时候我更好奇。是谁呢？
恩。是姐。还有巫婆姐。我很高兴，她们都记得我。大家都记得我。

感谢大家还有一份爱情给我。
感谢大家还有一份精彩给我。




网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> [4。

亲爱的。
请靠近我。温暖我。
请不要离开我。

我会好好的。一直好好的。 ]]> Sun,09 Sep 2007 12:33:06 CST 0 <![CDATA[褪去华丽的伪装,看到满目刺眼的肮脏. [顶][荐] ]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>



褪去华丽的伪装，我看到满目刺眼的肮脏。我赤裸裸的站在原地，接受世界的嘲笑和批判。
           -----天使题记




Ⅰ。我想聘个人，假装狠爱我。
   真的不需要，你们不必再费心去为我找寻一个又一个男子，企图让他们狠狠疼爱我。谢谢你们的关心，可是真的不需要。我只要有一个人，可以假装爱爱我。
    如果有一个男子，可以带我远离悲伤，让我忘了疼痛；如果有一个男子，可以如艳一样的了解我至深；那么，请允许我爱你，也请你爱我。可是，这个世界，不会有一个这样的男子，牵起我的手，走出忧伤。
    已经过了对爱情憧憬的年纪，看到了太多关于爱情的伤，那是一片禁忌的领域，我不想在伤痕累累之后再被无耻的爱情伤害。
    那些华丽的誓言，醉人的承诺，都会成为最终伤人的利器。
    “执子之手，与子偕老。”的美丽终不会在我身上兑现，我只不过奢望，有一个人，假装着狠爱我，让我凌乱的心绪能够找到一个出口，让我感受到我依然存在。
    那些爱我的男子，请决然放弃对我的留恋。请你们远离我的悲伤，远离这个是非之地，去寻找你们光明的未来。
    那些我爱的男子，我会从你们的生活消失，给你们空出一段灿烂的天空，不管是在现实的他们，还是在网络的你们，请忘掉我，好好幸福。
    暧昧是糖，甜到忧伤。
    如果爱，请一直深爱，如果不爱，请不要留下希望。

Ⅱ。当幕布拉开，便要想好落幕。
     我们相遇，相识，相知，相爱。
    我们互伤，互害，互憎，互恨。
    当幕布拉开，我们便该想好落幕。舞台夺目的绚丽，也遮盖不了谢幕的凄凉。当我们作为木偶戏的主角站在舞台的中央，便注定我们从此任人摆布。
    网络里，今天你认识我，明天你忘记我，后天又想起我。不过都是大家信手涂鸦的一段感情，可以算做友情或者爱情么？也许当最后落幕，只是我可笑的执着，是太相信了这个虚幻的魅力，是太相信了人本性的善良。
    现实里，你们看不到我眼底深处的悲伤，你们看不到我指尖倾泻而出的文字。是我在刻意淡忘你们心底那丝猖狂的邪恶，为你们铺就一条通往成功的路。只是希望狠多年后，你们记住的，是我唯一的笑和唯一的豁达。
    生命初始，我们便知道死亡已在等待，只是上帝没有给我们一个等待的期限。
    当我努力阻止一切落幕，可是时间终究强悍。当我带着凄离的眼神笑看落幕，我不会再回想之前的剧情，然后一个人，静静寻找剧场的出口。


Ⅲ。爱，直至成伤。
     因为太爱，所以伤的更深。因为太爱，所以即使伤痕累累，也舍不得离开。因为太爱，所以不忍心再看所有人沉浸于悲伤。
    有好多事，我们无力改变。有好多人，我们无力把握。
    当初选择爱，因为我们都需要疼爱，当初选择爱，因为我们都曾被伤害，当初选择爱，因为我们都在寻找依靠。
    我们大家曾经把手紧紧相握，是谁突然松开了手，这条关于爱的链突然断了。断掉了我们干净透明的爱恋。是谁突然间转身背离了我们，将某些誓言和承诺狠狠的践踏了。是我们都太想回到初遇的真，却被自己编织的谎言拉入万劫不复的罪孽。
    爱，直至成伤。我们才明白，有些爱，不是所有人都经历的起考验，不是所有的人，都会把爱放在心里，深刻铭记。
    这个爱，与爱情无关。只是一种不舍的关怀和依恋。


Ⅳ。褪去华丽的伪装，看到满目刺眼的肮脏。
     我褪去所有的伪装，赤裸裸的接受世界的嘲笑和批判。
    我从来一直都是在悲伤里翱翔。当翅膀陨落，在坠入人间的瞬间，被凡尘浊染了俗。肮脏不堪。
    是谁说，一个自诩为天使的人，最肮脏，他们玷污了天使的纯洁。
    我不需要做谁的天使，我只做自己的天使，在自己的天空飞翔，尽管肮脏世俗，却学会孤独的安然。
    我满身肮脏的悲伤，独自一个人学会扛。不再需要层层伪装，把自己压迫到无法呼吸。连最肮脏的世界，都容纳下每一个最孤独最绝望的灵魂。我便可以在任何一个地方，独自流浪，独自悲伤，独自欢笑，独自死亡。
    我看见上帝在招手，招回他的天使，安静的守在天国的花园。触目所及，洁白无暇。赤足柔软的踏过雪白的地板，感受肮脏滴落在身后的快感。上帝在不忍看一个孩子在肮脏里绝望，在悲伤里肮脏。他收回一个叫天使的孩子，捧在手心疼爱。他要天使远离这个伤痕满地的悲伤之地，他要天使消失在这个肮脏的世界，去另一个角落，没有悲伤，没有忧愁，然后找回失落的笑和失落的希望。
]]> Sun,09 Sep 2007 12:32:26 CST 0 <![CDATA[落在伤口里的思念 [顶][荐]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

【引】______ 

     独自的流落在一个陌生的城市，面对着很混乱的人际，没有谁会是一个很乖的孩子，都会寂寞，都会觉得空虚，那么游戏，消遣，是不可避免的。

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           网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>


贰____

  我还是无法做到让自己很残忍，总是想把更多的温暖给那些我爱的人，总想你们不要把自己搞的那么累，如果真的觉得：哭都哭累了，笑也变的牵强了，那么过去的，就都让它过去吧，以后努力的生活就好了。

  我想，我会是这个世界里最爱我的人，为了保护自己，我把自己包裹在带满刺的外表里，到处伤人。如果有第二个不想伤害我的人了，那么，一定是因为我变得不在残忍，不在自私，变得温顺，变得成了没有刺的刺猬。

  我的亲爱，希望你能幸福，从此，洋洋真的可以放开你了，从此，洋洋真的可以毫无顾及的消失在你的世界了．亲爱，我希望在多年以后还可以这样叫你，那时，希望你幸福的对我微笑，温暖的拥抱着我说：谢谢。

  亲爱，请允许我那么自私的选择用伤害来结束我们的感情，我只是想让你懂得比别人更珍惜自己，不要让自己受伤，不要让任何人伤害到你，那么这次的伤，就由我亲自下手好了。

  亲爱，虽然不想这么鸡婆，但我还是忍不住要想念你，关注你，甚至想在你说哭的时候对你说，亲爱，你在我心里。你的位置一直都不曾变过，在洋洋心里，你还是那个陪着她一起走在云端遥望幸福的伴侣。在洋洋心里，你还是那个她很爱很爱的女子。在洋洋心里，你始终都无可替代。

  你的幸福，才是我离开的目的，你的幸福，也只能靠你自己去争取，努力的向着阳光走，不要总是把自己放在黑暗潮湿的地方．亲爱，亲爱，亲爱，好好的，一定要好好的，一定一定要好好的．最后一次，只是最后一次这样温暖的呼喊你，亲爱，请不要为了离开而掉眼泪，请为了自己努力的活着，带着我的祝福，带着我的期望，就这样，幸福的走下去……


           网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>



零____

  我注定了孤单都走在文字与情感的边缘，接受着挫败与悲哀的灵感来源。如果这世界允许我有小小的失误，如果可以让我成为沧海，我想要追寻那遗失的过往，我想要把握那错过了美好时光，我想要珍惜那些被我忽视了的爱人。

  我要说什么呢？亲爱们，我变了，变得刻薄，想要带着你们跌落到谷底，想要一起，到谷底 那个世外桃源，平凡与安静就生长在那里，没有悲伤，没有哭泣，没有压抑……只是，少了刺激，少了活力，少了欢笑……野花生长的地方，寂寞的谷底，和谐的世界，谁都不会想要去流浪。

  那里看不到海，也看不到彼岸两端那盛世繁花。可能会压抑，可能会感觉受束缚，但并没有那样，我多愿意束着你，让流水不再流去，让时间定格在这个季节，我们微笑着迎接新的开始，微笑的迎接，新的期盼。

  论坛，我感谢给了我另一个空间，虽然也带有残酷的现实，任我在无奈中我度过这每一天，也让泪水伴随着我从今天到明天，走进这个虚幻的世界里以后，我才明白，也许只有这里才是我能来的地方。

  慢慢的对着认为最信赖的朋友诉说着自己的酸与涩，谈着许多与现实有关我却偏偏不肯承认的故事，我是一个外在坚强无比的孩子，（是该称我为孩子吧，木木那女人这么告诉我的。）内心却是极其恐惧的孩子，我写满了一篇篇满载着幽怨的文字，在朋友的希望幸福下，写着让自己忧郁的文字，我也曾想从此快乐起来，而无奈与现实生活里，我一直过于虚伪地生活着，笑着，忙碌着。

  只有在这里，我才可以说：要做最真实的我，说最真实的话，写最真诚的故事，不是自哀自苦，不是无病呻吟，不是陷入幻想，不是孤僻自闭，不是装腔作势，只是想勾画一个可以满足的未来，而我只能无奈的一再摇头落沮。


           网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>


叁____

  想要忘记，想要放弃，忘记所有人的不好，放弃任何带给我伤害的人。忘记所有的好，这样就不会有怀念的疼痛，放弃现在，以免未来有折损痕迹。

  不想自己对往昔感情有深深怀恋，而忘记珍惜现在的生活，甚至错过那些可以在以后继续想要珍惜的美好。既然不想如此，只好淡漠那些拥有，再不去想。给自己一个现今的生活，不让自己受回忆半点影响。

  夜半的钟声响起，谁与我共度？躺寂寞的温柔乡里想这个问题，我是一个愚笨的人，暧昧矫作全不由自己。夜色蒸腾，厚重，谁来吻干我的烫萜的泪痕。是夜，是离，是醉，是梦，全将众生舍弃。

  午夜十分，静躺床头。其实爱与不爱都无所谓。远离的世俗的喧嚣，我只在乎活不不活的区别。手中的书带有激情燃烧过后的余温。有身体难以舍弃的温度。风继续吹，乱了凌发，错了阵脚。芳华绝代又怎么样，谁真正在乎过你的感受？


假如某天我离开，你们会不会哭？
假如某天我也离开，你们会不会想念我？
假如某天我真的离开，你们会不会站在天涯的两段惦记着我？
假如某天我离开了，你们会不会忘记我？


           网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>


零____

  太累，我们只是过客。太苦，我们只是在彼此捉弄。不算认真，只是玩得太过火。继续偷情，落得野火焚身。谁还在站在边沿望我，爱我？都以悠然地离开做为告别，留浓愁眉绪的人在继续吹风。烟花烫，千娇百美，我只是爱情狂徒。拒绝，拒绝再玩。身恨千古，情懂几何？

  拼命地逃亡，只是在向世人告慰。拼命地挣扎，还是在向自己交代。伤弄别离，爱少恨多，喜稀愁浓，我将向谁倾诉？绝望，我再次倾诉。谁是谁的寂寞，又谁做了谁的寄托？很难，我们都很难了然。感情的深浅，我只是在做一个逃兵。逃亡，一路地流连，拼命地望绝路上赶。

 张小娴说：一个人最大的缺点不是自私丶多情丶 野蛮丶 任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。我想，我最大的缺点也是如此吧。张小娴说：我爱你，爲了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。张小娴说：爱情，原来是含笑饮毒酒。张小娴说：爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。张小娴说：如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那麽，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白…… 张小娴说：我也相信爱可以排除万难；只是，万难之後，又有万难。这是我更相信的。

  在这个午夜，在这段惨厉悲欢无常的日子里，我能深深地感受到所有的爱与恨！手中的书写着关于人的情感、生活、色彩！什么才是自真正所需的？一拥抱，一句祝福，还是一记绝世迷离的眼神？谁知道，谁知道？

  浮世浓情，独我寡义。继续跳舞，已然没了当年激情。拒绝，拒绝再玩！留恋，只是我遇见了你。留恋，只是我身边还有你。留恋，只是我没有闭上眼。


           阡陌成海，尘世茫然。泪干千回，几度思量？那一切如若是梦就不必让我醒来。 
]]> Sun,09 Sep 2007 12:31:55 CST 0 <![CDATA[只是路过。我在这里过秋天 [顶][荐]]]> .html 我于夏末出生，隆冬生长，所以，我在这里过秋天。。。

           ——风语

[关于存在]

我就这样降临，赤身裸体。80年代里的某年夏末，酷暑的闷热迟迟挥散不去，在众多爱的目光的庇护下，无声的来到这个喧嚣的世界。是的，我的到来无比宁静，和死亡的落寞有着非同寻常的相似，这其间的故事不是一两句话能够说得清楚。

血液里的孤单和安静是否从我存在那一刻就如影相随，这似乎就是命运的巧合，那年秋天的第一场秋雨是我的生命带来的，一夜之间，狂风骤雨，气温猛降，母亲告诉我，病房的窗外花瓣碎了一地！

还没等到家人们用满心的欢喜庆祝我坠入人世时，病魔的痛楚就开始折磨我幼小的生命和我们那个年轻的家庭。那几年，病危通知单塞满了母亲的小抽屉，懂事以后，我问母亲，当时怕不怕我会离开？她说，一开始很害怕，一看到黄单子我就哭，你爸爸那时一方面安慰我，一方面还要决定带你到哪里求医，辛苦至极。后来我索性也变坚强了，就算你的身子弱，我们的工资低，可只要心往一处使，一切都会好的，最困难的日子都会过去的，因为我相信爱情和亲情。

[关于生日]

这些日子得到了很多生日的祝福，回忆起很多过往，去年此时，前年今日，是谁与我同行？我曾经问，若干年以后，当寒风过境之时，我会在哪里找温暖，如今似乎有了明晰的答案，有些相遇，有些分离，早已注定，逃不脱，留不住。

又是新的一年，又是新的一天，到底该以怎样的心态去面对，还会有谁可以与我依偎取暖，至少我已把许多东西深深埋藏于心底，哪怕转瞬即失，也会萌生感激！

生活便是一面镜子，你对它笑，他也对你笑；你对他哭，他也对你哭！零点，我许愿，愿安存，不浮躁。

[关于亲情]

成长就是一个被抛弃的过程，他们现在不在我的身边，我们处于相隔一千公里的两个城市，可是，呼吸之间，我还能感觉到他们的气息，我的身上还留有他们的味道。

坚强、乐观、向上是他们赠予我的东西，母亲说，永远不要怀疑这个世界的公平，它为你关上一扇门的同时，也为你打开了一扇窗！很多痛苦的经历都是上苍赐予的财富，用心去感受生活，很多年以后回忆起来才不会一片突兀。

幸福很简单，莫过于他们看着我一天天长大，我看着他们一天天变老，生命的轮回，幸福的感受大致相似。

[关于友情]

有些人，不需要经常见面，偶尔想一想就觉得十分温暖。我的心总是那么冷艳，像刺猬一般将自己畏缩于一个小小的空间，不害怕付出，却怯伤害。

谈起友情，我总能骄傲得手舞足蹈。在我的生命里，有一帮至亲的朋友，我们简单的把彼此的幸福当作自己的快乐，把彼此的成功当做自己的骄傲。我是个不喜欢热闹的女子，甚至很久都不会和一个人联系，可当我们再次相遇于城市的街头，那种温暖依旧如故。

我们携手于校园的林荫，看着空气中跳动的灰尘，教学楼前的长凳记载着不能说出的秘密。我闭上双眼，沦陷于繁华似锦的温暖中，那些灿烂的笑容在我的眼前闪过，那年夏天，是我抓不住的美好。亲爱的你们，我们都要好好的活。

他们都说，我并不冷，他们看到了我内心的热忱！

[关于工作]

我想我似乎迷失了很久，甚至从一座城市逃往另一座城市，浮生如梦，我怕我永远无法企及那一抹明媚的绚丽。

生活不如意十有八九，我曾用很多的时间来抱怨自己学业的糟糕，没有名牌大学的文凭，至使在择业时没有任何的竞争优势。后来，似乎明白，如果用今天来悲鸣昨天，那么明天就会哭嚎今天，许多认知都是随时光的流失自然形成的。对于那些手足无措的曾经，我不后悔，他们让我的生命变得完整。

千里之行始于足下，至于理想，或许一时半会儿达不到，可是疲惫时想一想，便也能让人鼓足了干劲，勇往直前。我开始联系在职研究生的事宜，今后拼命工作，努力深造，我以一种明朗、透明的心境来纪念，用冰冷的双手敲打着属于我的夏之后记。

我努力的回忆，生怕遗失任何一个美丽的画面。也许，每一个片段只是一支忧伤的曲子，伴奏的是急弛的风，还有些许无奈，没有背景，但却是那么真实的发生过。

[关于生活]

女人总喜欢问自己幸福与否，我曾也这般自寻烦恼过，总以为幸福就是在云端行走，整天活在山盟海誓的波澜壮阔中，往往不幸福就是源于过渡的贪婪。此刻，我的幸福如此简单：闲暇时读一本自己喜欢的书，深夜时看一部意味深长的电影，思绪波澜时写几行文字，周末在家做做家务、买菜烧饭、洗衣服，休息时去看望一下爷爷，给他买点他爱吃的东西，陪他聊天吃饭。。。

幸福的形状多种多样，我的生活回到了真实的宁静中。面对手中烹饪的美食，想到将和至亲至爱的人们一同分享美丽时光，幸福指数迅速升到了最高值。

不要怪罪我是一个没有太多追求的女孩子，只是生活原本就是这样，你越是珍惜，越是希望有所为，往往越是一无所有，可当你偶尔漫不经心、有所不为，该得到的你挡也挡不住。

不会再把悲伤挂在脸上，我轻轻擦拭了那最后一克拉眼泪，亲爱的你们，和我一起享受这有限的幸福哲学吧！

[关于爱情|

诚然，我在刻意回避这个话题，我把自己拒之于感情的门外已经很久很久了，一次次对自己说，现在不是考虑这个问题的时候，却无法摆脱它的纠结。

很多时候，我故意加班，故意看书看得很晚，故意做一些公益的事情让自己很忙很忙，我不想让自己陷在感情里，然后一无所获。或者更确切地说怕自己再受到思想上的伤害，情感上的伤害会比肉体上的伤害疼痛百倍不止，它像一个影子一样，任凭你再努力，也摆脱不掉。

冥冥之中，我始终相信会有一个阳光而善良的男子和我终其一生，永不分手。我们会有一个和睦的家庭，两个健康快乐的宝宝，一起努力，同甘共苦。我们不会去奢华的酒店、名牌的商场、不奢望大房子、不苛求小轿车，不和任何人比虚荣。周末我们会携手去看望双方家中的老人，为他们做饭，陪他们聊天，共享天伦，假期时我们会携手走遍千山万水，看彼此看的风景，让碧空万里成为我们爱情的见证。

[关于写作]

一个女子，当你一个人游离于街头，你就选择了寂寞。我喜欢写作，安静的写作。寂寞、疼痛，在文字中呻吟着冷漠，那么淡然，甚至还有些许自卑与恐惧。当然，我在努力写一些明媚、坚强、安稳的文字，因为在最后，彼岸还是生活的本身。

写作其实很简单，就像烹饪一样，把你的心和爱带到其间，即使最后当不了作家，也成不了厨师，幸福的画面会定格在你的生命之中！]]> Sun,09 Sep 2007 12:31:08 CST 0 <![CDATA[花自飘零水自流。 [顶][荐][精] ]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>
网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 文/唐寶恩人




[1。

分分秒秒，时针和秒针一圈一圈的走，时间就留过去了，无法回头。 每一天都在循环过去的事情，每一天都是前一天的开始。
累了，倦了的时候，也只有自己为自己加油。自己鼓励自己。
还有什么比黑暗更能腐蚀人心呢？如果连面对这样的害怕的心都已经失去了的时候，我想我已经变成了傀儡。
任。人。摆。布。那又怎么样呢。孤单和被操纵都是一样的命运。又为什么要苛责上帝不公平。

太多时候，心里头那点小心思什么都还来不及去想就没有了。
太多时候，小心翼翼的想要求证什么，结果却紧贴上别人冷冰冰的面孔。
太多时候，不小心做了什么连自己的还没有察觉就做错了。

来不及想念某某某。
来不及表达自己想爱的意愿。
来不及悄悄许个愿望。
来不及在未醒的时候最一个完满的梦想。
心思就已经被挖空了，再也放不下什么。


‘你失望了吗？’
‘为什么不呢？’
当前程往事尽了之后，只余下虚无而已。
我们都是无能为力抗争什么的人，又何必想太多太多。




[2。

我还是想说那句话。
‘谁会记得我呢，当我走的时候，谁会真正的记得我，然后说再见呢？’
‘像一个舞台上的小丑，像一只斑斓的小丑鱼，只让别人看见，不会有人记得。’

像每一对情侣说的话一样。
再见，再也不见多见面能改变什么呢？增加伤感，增加难受吗？
我们仅仅只是需要说后会无期罢了。不在一起，那么就永远不见吧。


在排演舞台剧目的时候，你或许在流自己的眼泪说别人的忧伤。
但当真的哭泣的时候谁会来安慰我呢？当我难过的时候，谁会来找到我呢？
我需要一个怀抱。或者宽厚或者细弱。但只要让我轻轻的靠就好。
眼泪在你的衣间流着浪，我的伤悲你看得见。
我的脸你看的见。我的心你看得见。
我的一切都以空白的姿势呈现在你面前让你认真的看。

亲爱的。
我允许你告诉我你爱我，
我允许你说我是个傻瓜，
我允许你偷偷摸摸的小动作是为了我好。


‘希望遇见我爱的人和爱我的人，在今生今世。’
这个梦想。请时光替我实现。
我能等，哪怕一千年。



[3。

花落人亡兩不知。它自飘零谁自流，
一种相思，几处闲愁。
此情無計可消除，纔下眉頭，卻上心頭。

疼痛難免，幸福也好憂傷也罷。觸手可及的，或者幸運或者愚昧。自己體會。
感情或者濃烈或者清淡，那是自己的事，餘人無關。我們也許痛苦也許感慨。
生活終要繼續。沒有任何人可以留住誰的脚步。時光倉促。年華悠遠。
某一些人轉眼而逝。無法彌畱點滴的痕蹟。誰又能責怪誰。
這世界上本沒有公平。什麽跟什麽。自己心裏清楚就好。


‘能被人记得的，是遥不可及不能拿到手的幸福，这样的幸福，就变成悲伤。’
可是我连幸福的脸都没看见，我连它的影子都没看见。我就被偷偷流放了。
天涯海角，自觅孤芳。再也见不到熟悉的脸，再也闻不到熟悉的气息。

我开始难过。但难过并没有什么。思绪再复杂也没有什么。
我只是为我一个人感觉到悲哀。这悲哀的时间不会太长。
也许睡一觉明天就会忘掉，那么我就，勇敢的忘掉。


‘亲爱的，你想起我来了么。’
‘我就在这里，四处张望大家的影子。’
‘如果你跟我要好，请你，马上到我身边。’
‘说。亲爱的，你好。’


我就在这里，微微笑。微微温暖。
如果没有人来陪，那么就算是我一个人也好。







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网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 天黑就出发   [精] 作者:  nika[824164008]   时间：2007-09-06 23:39:20

文章精彩：小幽自嘲：那句话怎么说来的？出来混，迟早是要还的？看吧，我终于也被别人带绿帽子了。
    点评：绿帽子不怕戴，最要紧的是看谁脱得快。年少时无悔青春。年老时后悔放纵。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 荒寂如昨。妹喜惮颜。上。 [精] 作者:  岩曉帥[119490659]   时间：2007-09-05 17:24:52

文章精彩：娘亲告诉我。我和洛彬是孽缘。有孽有缘，但无份。我也承认。缘以足够。份难强求。但我放不下的。仍是那个在年幼时将我抱在怀里，呵护备至的洛彬。我仍忘不掉那一次被拒绝的伤疼。有。那一巴掌的决绝。还有我曾许下的誓言。他会后悔。
    点评：有缘无份空痴想，有份无缘暗凄凉。天涯何处无芳草，何必单恋一棵树。红颜祸水，蓝颜祸端。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 指年。流光。  [精] 作者:  囿淚ヤ藏眼底[82420218]   时间：2007-09-03 23:25:28

文章精彩：难得遇到北方滂沱的大雨，突如其来的席卷整个颓废的城市。一夜之间，道路两旁的夜灯全部拔地而起。这暗夜的路不再孤单。终有了陪伴。大雨挟着狂风侵袭着我的身体，所有的行人都被包裹在彩色的外衣下，行色匆匆。擦身而过。那一刻，似乎又多少体会到所谓生活的状态，无论风雨，是不是都该无阻。我泪眼婆娑，滂沱为谁。原来，这样的哭泣，没有谁会看到。因为，他们也在哭泣一般。地上的水晕，一圈又一圈，掠走了泥土和沙粒。
    点评：我们满腹牢骚，我们牵强附会，我们目中无人，我们口是心非。我们喜新厌旧。我们拜金主义。你说我想说的

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 能不能就陪着我天长地久。 [荐] 作者:  ⺌蓝小薇。[368605382]   时间：2007-09-08 18:16:49

文章精彩：于是我认真的想起在KJ的某个转角。巽巽抱着我一点一点靠近。然后终于吻上我的唇。他送我回家。在车上抱着我。轻轻的哄我睡觉。在我的耳边说狠爱狠爱我。
    点评：拥抱着亲吻的时候心里充满着甜蜜，等喝下杯清水冲淡了甜蜜的时候，发现那天长地久的誓言只不过是个谎言。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 凤凰花开，谁的心在天荒地老里苍白。 [荐] 作者:  失落雲心[409306943]   时间：2007-09-08 11:29:58

文章精彩：阳光白剌剌的，灼热了皮肤和血液。每一滴血液都在沸腾，每一寸皮肤都在收缩。那些几乎让我窒息的空洞，那些你忘记填满从此落下的细微缝隙，爬满了思念的虫子，不断的啃咬着想念。 那些不经世事的年少无知。那段倾尽相遇别离上演生死的折子戏。寻不到开头，丢了结局。
    点评：凤凰花开，我的心在天荒地老里苍白。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 只是路过。我在这里过秋天 [荐] 作者:  冷枫亭[379388683]   时间：2007-09-07 23:04:34

文章精彩：一个女子，当你一个人游离于街头，你就选择了寂寞。我喜欢写作，安静的写作。寂寞、疼痛，在文字中呻吟着冷漠，那么淡然，甚至还有些许自卑与恐惧。当然，我在努力写一些明媚、坚强、安稳的文字，因为在最后，彼岸还是生活的本身。
    点评：关于人生，友情也好，爱情也好，亲情也好，放开怀，简单就是幸福。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 主题: 虚伪。在微笑中继续。 [荐] 作者:  月冷@若水[350597954]   时间：2007-09-07 13:24:07

文章精彩：抱起我。告诉我。我们是一个世界的。谁也离不开谁。我把唇贴向你。是的，我们一个世界。因寂寞。互相取暖。
    点评：我一直都反感虚伪的人，但自己一直虚伪的活着。 ]]> Sun,09 Sep 2007 12:30:34 CST 0 <![CDATA[音符、文字、日子、心情，点点滴滴... [顶][荐]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 歌曲链接：菊花台    网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

钢琴的声音很纯，很震撼。  在每一次深砸，浅敲琴键的共鸣中寻找感动：）

吉他的声音很杂，很撩人。  在每一次左抚，右拨琴弦的随意中找寻快乐：）

人生如此，岁月这般。一念天堂，一念地狱。在每一次音符轻舞中，细细聆听，静心而则：）

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

在我的音乐收藏中，都是专辑。由于它自身的连贯性，每一张专辑都像是一部音乐电影，使人很少有多余的意念去想其他东西。一个偶然的机会，我听到了一盘合辑。那种听歌的心情仿佛置身一场音乐嘉年华中，去怀念过去的一些美好和回忆。在听歌的过程中：哭了、不是为要感动谁；笑了，也不是为要讨好谁。一切都是心情使然…………

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独自一人听着CD，里面放的是张合辑，似乎每首歌都很浪漫、专一。如果没有愉快心境，真的不必强颜欢喜。静静听歌，去欣赏别人剧情。钢琴弹地句句共鸣，吉他拨地字字撩心。就在不知不觉里，我已沉迷。有人往东有人去西，苦想其中取舍道理。暗里着迷，才不会被人厌弃。

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有些歌故弄玄虚，有些曲扑朔迷离。勾人眼泪的字，缠绵悱恻的音，不要掉进陷阱。聆听别人的话语，欣赏他人的演技。不是每个玩过，情感游戏的人，都会皆大欢喜。过去的我，为梦追逐。现在自己，为生踌躇。一切在世好东西，关乎自己才企及。若不属于你，就算错过了，不用觉得可惜。只恐你会用真情，就怕我会听真心。情和心奇遇，但不许相惜，不可再造悲剧。暗合有多醉，愿望多么美，一定会有交集。

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习惯于在一首歌曲的陪伴下，去静静的欣赏一些文字，敲打一点随想。生活如此，日子继续。内容也无非快乐、伤感，悲悲喜喜而已。苦乐年华，苦乐年华。有苦，有乐，岁月才有更多味道。那是一种生活的味道，日子的味道：）

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长久以来，我一直都是一个很固执的男人。每日忙碌的工作之后，很喜欢双手游走在黑白琴键上一会，很喜欢五指拨弄在根根琴弦中片刻。同时也很享受着女朋友适时的专心依偎，后背、肩膀那种踏实的幸福感觉。嘴角上扬，常挂笑脸。简单，是一种美好。安静，是一种快乐。随心，是一种自在。微笑，是一种幸福。

九月之初，音符漫步，日子心情，点点滴滴：）

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网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

]]> Sun,09 Sep 2007 12:29:24 CST 0 <![CDATA[我可不可以不要你的对不起。 [顶][荐] ]]> .html 写给那个我一直当哥哥及弟弟的笨小孩。
虽然我不知道，我是不是失去了他。


{我承认我最近情绪特别不对。所以我不停的在写字。
我不断的想念你们。那一些繁华来去我的生命的人。
你们没说再见就这样离开我的生命，然后再也没了消息。}

你还会不会记得我们初见的那个冬天。那个出现在你眼前的邋邋遢遢的云心，是不是让你们都失望了。哈。我一直记得那时候你出现在我面前的样子。我拘谨地不敢看你的眼睛。

我这样的想念你叫宝宝的声音。
你是第一个，把我当成这样乖乖的小宝宝来疼爱的人吧。
你说宝宝乖的时候。你说宝宝我也累的时候。
我发现原来你也是没长大的小男生。
你也带着一颗受了伤的心。那样冷漠的看着这个世界的潮起潮落。

我还会时常想起那些时候我们的聊天。很多时候翻着曾经的那些聊天记录，我会在这边傻傻的想着原来我们的相识真的不是一场梦。
那些点点滴滴细密的印记，刻满了每一片时光的正负两面。

那些我的撒娇耍赖，那些你的疼爱怜惜。
那些你忧愁感叹，那些我笨拙的安慰话语。
我都一直记在心里呢。那你呢，你怎么就可以狠心忘记呢。

我还记得那次你说回家帮哥哥婚礼拍照。然后说你会有好几天不上网。让我想你了就给你发信息。然后那几天我手机刚好让人借跑了。整整几天的想念呢，溢漫了那个季节的寒意。
我在每夜关了电脑之后闭着眼想象你陪我聊天时的心情，然后傻傻的掉眼泪傻傻的笑着。
然后你回来之后就狠狠的凶了我一顿，说怎么可以把手机也随便借给人家好几天。
我一直记得你说宝宝以后不能再这样啦，不然哥哥会找不到你的。
然后我信誓旦旦的说着再也不会了。忘记了你是看不见电脑这边的我的狠狠的对着屏幕点头。

你说我这样细数起回忆你会不会就想起我来了？
还是你依然会视而不见的狠心离去。

2006年12月16日。我会永远的记住这个日期。
那个一脸微笑的猪小五，是带着一身什么样的炫目的光彩出现在我眼底的呢。
那是我们唯一的一次见面了吧。
猪小五猪小五。
我这样多唤你几声你会不会回过头来看我。

自从那个家散去之后。那个曾经约好了的再聚就这样无限期的延缓下去。
你们是怪我的对吗。
那天我那样胡闹的说我会离开我会黑掉所有的人。然后竟然就这样一语成真。
甚至于，我连那一场离散的末场都没有赶上。
我一直以为我可以毫不在意的就离开掉。可是原来这时候我还是会心疼。
原来其实我才是最不舍得的那个人。

猪小五。你还记不记得你许给宝宝的那些话。然后你就这样消无声息的离开了宝宝的世界。
你还记不记得我去年给你码的那个生日帖。
那个我特意早早码好放在那天的十二点整准时发出去的帖。那个我最终没帮你灌到1207层高的帖。
小截止你知道我有多在乎你们在我心里的份量吗。你一定不知道是吧。所以你才可以做到这么狠心的丢下我不管不问。当那时候我以为你消失你却再次出现的时候，我一直以为你不过就只是因为工作忙所以没空理宝宝一下下。哪怕是回一条信息。

直到今年的夏天。
我一直不敢让自己去打扰你的生活。你的不回信息跟Q的不理人让我习惯了对着你沉默。
那天你莫名的跟我问好。然后我在发信息的时候想了想就也顺手给你发了一条。
我现在有多后悔那条信息的发送成功你知道吗。
当你回信息过来问我是谁。我心在那一瞬间凉到彻底。
然后我疯狂的打了信息发给每一个我所在乎的人，我说如果有一天你们会把我忘记，那么现在就开始从我的世界消失。小武你知道那时候我心里的难受吗。冰忻问我是不是发高烧。丫头说总是会有人离开的，不管有没有承诺永远，越想留住，就会消逝的越快。然后我就告诉自己当是自己发了一场高烧，忘记了一些我曾经想要珍惜的东西。
虽然后面你发了信息问是不是云心。你说你换了手机。
小武小武。有心的人从来不会犯这样的错误的不是吗。
虽然我是这样任性的认定了你的背弃。可是你看这么长的时间过去了，你还是安好的让我装在心坎里。

我会一直记住。你是云宝宝的小武哥哥。

你的那次受伤，我是不是应该抱歉我没有到场的探望。
那次我遇到抢劫。然后你也意外的受伤。
我甚至已经快要忘记曾经还有那样一段记忆。你受伤回家休息的那一段日子。
还有这之后这么长时间的空白。

我这样勇敢的接受了你离开的事实。
甚至那天我还很勇敢的说小武已经离开了。甚至一滴眼泪也没有掉。
你相信我是这么安好的孩子吧。
没错没错。
我已经这样的安好了起来。变得凉薄无比。

那天同丫头在一起的时候小心翼翼的问起了你的消息。
然后听着丫头说的时候微微的笑。
不管怎么样起码还是可以知道你的安好与否。

小武小武，我是在看到你的那句对不起时决定给你写这个文的。
不管你会不会有机会来看到。

如果可以，我是不是可以不要你的对不起。
我只要你把那个会对着我温柔微笑的猪小武还给我。
我只要你把那个会在Q上与我斗嘴的猪小五还给我。
我只要你把变成原来的样子叫我宝宝。
只要你一直一直的留在我的生命里。

这样子可不可以。

我不想要你的对不起。
因为我不知道你的那句对不起说的是什么。
对不起我什么呢。
你什么都没有做不是吗。
你没做错事你没欺负云心。
那你干嘛还要说对不起。

你只是太累了所以消失一下。
你只是有点伤心了所以躲开一小段时间。
你只是让云宝宝烦透了所以避开她一段时间。
是这样的对不对。

我这样说了是不是就可以不要你的对不起。
你说了对不起，是不是真的会消失。

猪小五猪小五。
你是云心的猪小五哥哥。
不会变。
我会一直记得你叫宝宝的声音。一直记得你的笑脸。


END。


     云心。

]]> Sun,09 Sep 2007 12:28:39 CST 0 <![CDATA[静竹园→小禅故事.『下一站，永远』贰 [顶][精]]]> .html 静竹园→小禅故事.『下一站，永远』

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

它来了，向着你我一路疾驰开来

它燃烧着熊熊烈焰，炙烤焚烧掉它所经过的一切

我们为之疯狂，飞蛾扑火般

明知上前一步是死亡，却偏偏不能自已

任由它载着我们，走向未知的下一站

那是一个永远的

下一站

ㄣ⑤ㄟ
    筱蝶开始跑步了，每天起的很早，从奎泉路一直跑到五马伺，然后再折回来去那间早点铺子喝豆浆。她每次都会看到那个叫罗尘的男生，站在遮阴的棚子下面端了碗给人盛豆浆，傻傻的，又很腼腆。看到她走过来，他会羞涩的微笑，然后不声不响的端过来一碗热乎乎的豆浆和两只油炸果子放在她的面前。彷佛就是筱蝶和他之间建立了一种默契，即使互相不说话，也懂得对方想要的是什么。
    这天一早，筱蝶从五马伺跑回来的时候，刚好看到罗尘和早点铺许阿姨正跟一群城管队员争执着什么。粗暴的城管队员一脚踢翻了桌子，黏稠的豆浆撒了一地，又有几个人冲向制作油炸果子的小车企图把它推翻。满脸通红的罗尘叫喊着冲上前，像一头暴躁的狮子，两眼喷射着愤怒的火焰狠狠的用脚踹过去。没有防备的城管被他这重重的一脚踹的失去了重心，一下打翻了火炉上的油锅，油锅里面满满滚烫的热油一下子全浇在那人身上。然后就听到那人一声凄厉的惨叫，整个人倒在地上翻来滚去。
    被眼前一幕惊呆了的人们忽然嘘声一片，站在不远处的筱蝶目瞪口呆的看着眼前这片混乱的局面。被那人那一声惨叫惊醒过来的罗尘站在那里，呆呆的注视着地上打滚的那人。有人忽然大喊“快打急救中心的电话救人”，又有一个看似领导模样的人从车上笨拙的挪出来，晃着一身的肥肉气咻咻的指着呆立的罗尘吼：“把这个小兔崽子给我送到派出所去！”
    旁边的早点铺许阿姨立刻松开撕扯着另外一个城管队员的手冲过来，声泪俱下的哀求胖领导放过罗尘，眼看着那领导依旧不大目的誓不罢休的样子，许阿姨的腿一下子跪倒在他面前，哭着说：“求求您了，这孩子太不懂事了，您饶过他吧……您罚款吧您说多少就是多少……只要不把他送到派出所……”
    罗尘用力挣脱被人抓着的胳膊搀起跪倒在地的许阿姨倔强的说：“姨！您站起来！他们想怎样就随他们去！上跪天下跪地怎么都没有理由给这种人下跪求饶的！”
    胖领导冷笑一声，说：“好小子！有种！那就跟我走吧。”
    身后几个城管很快再次紧紧的抓住罗尘，推搡着把他拥进面包车里。
    面包车和随后赶来的急救车很快驶离这里。街角的筱蝶从呼啸而过的汽车车窗外看到一脸灰尘的罗尘，而罗尘不经意的回头，却也看到那个叫筱蝶的女孩子哀怨的看着自己。

ㄣ⑥ㄟ
    筱蝶看着不远处哭的悲悲戚戚的早点铺许阿姨，她的身后是一片狼籍的小摊、横七竖八的桌椅瓢勺。围观的人群中有人咬牙切齿的咒骂：“这群混蛋真不是东西，还让不让老百姓活了？人家老许嫂这么多年一个人孤孤单单的，就靠这么一个早点摊子支撑着的……”又有人走过去帮着许阿姨收拾那一堆东西。筱蝶眼眶里有些湿润，叹口气也走上前。
    那个夜半时分轻轻弹着动听的吉他唱着好听的歌儿的男生也一下子不见了。就好像一盏跳动着的火焰，刚在她的眼前晃动跳跃着，刚照亮了自己的心底驱散了黑暗，却忽然被一阵冷风袭过，熄灭了。
    没有了那个清亮明媚的声音萦绕的夜变得有些空虚，筱蝶一遍遍的从那扇木门前走过来，又走过去。木门依旧紧锁，木门里那盏灰暗的灯光依旧，只是没有了那些声音透染这个寂夜，有些让人倍感压抑。
    回到家，姑妈还没睡下，姚远也不知道去了哪里。筱蝶站在姑妈的卧室门外辗转，终于还是走了进去。坐在灯下缝补衣服的姑妈看到筱蝶后和蔼的笑：“筱蝶怎么还没睡？是不是有事？”
    筱蝶忐忑一阵，鼓起勇气问：“姑妈，街角卖早点的许阿姨一个人过么？那个给她帮忙的男生是她的……”
    姑妈放下手上的活计，笑着说：“你说老许啊？是啊，她丈夫死了很多年了。原来她不是这儿的人，是跟前夫离婚后改嫁来到了这里。还有一个不孝顺的儿子，早就不知道跑哪里去了。这些年她就是一个人过，才四十多岁就一头白头发了。唉！至于那个帮忙的孩子，可能是她家亲戚吧？我也不是很清楚。唉，你怎么忽然问起这些来了？”
    筱蝶心里恍悟，搪塞说：“没事，就是因为今天早上看到她们俩人和城管发生冲突，就随便问问了。”忽然又想起来什么问：“那，许阿姨家住哪里？”
    姑妈略一沉思，说：“走出咱这条小巷拐弯，门朝西面开的就是她家。哎呀，她家最好找的了，最简陋最破旧，大门还是一扇老木头门。”
    筱蝶心里就敞亮了。因为她终于知道，那个夜半时分唱歌弹吉他的男生其实就是那个会小心翼翼端了碗还会露出一脸腼腆浅笑的罗尘。
    第二天一大早，筱蝶毫无目的走在街上，经过街角转弯处时，没有看到许阿姨的早点铺子。她长长的叹口气，走了过去。
    中午，好几天没有影子的姚远带来一个消息：涉嫌暴力阻挠行政执法以及故意伤害他人的罗尘被依法行政拘留。因为念其初犯，又有悔过的态度所以只拘留十五天，罚款五千块钱。
    听了这些，筱蝶心里低落的很。隐隐中，又为罗尘鸣不平。

ㄣ⑦ㄟ
    当小院里那株石榴树上第十六朵花儿盛开了的时候，躺在凉椅上看书的筱蝶耳中忽然听到一丝很细小的吉他声音。她放下手上的书跳了起来，匆忙从平房上走下来。
    姑妈在洗衣服，看到急匆匆的筱蝶诧异的问：“筱蝶怎么了？”
    筱蝶顾不得姑妈，一边往外走一边说：“姑妈姑妈，我出去转转，一会就回来。”
    她的声音很快消失在门外，姑妈疑惑的竖起耳朵，却也听到了一道轻轻柔柔很细小很微弱的吉他声音。
    寻着声音走出小巷的筱蝶重新站在那扇木门前。轻轻的弦声和着那个清亮的声音逐渐显现在她眼前，弹的依然还是那支曲子，唱的依然还是那么忧伤。筱蝶就跟着站在木门外面唱：如果时间，忘记了转，忘了带走什么……
    有不知名的小虫开始在黑夜的角落下振翅嘶鸣，夜色渐渐浓重起来。不知不觉中，那个男生的声音渐渐听不清楚，喑哑的吉他弦声伴着的是一个女孩子的歌声。女孩子就那样动情的唱着，唱着。
    那一刻，罗尘希望能这样永远下去。
    最后一遍吉他弹过，筱蝶的歌声渐隐时，木门打开了。站在门外的筱蝶没有躲闪，甜甜的与迎面走出来的罗尘莞尔一笑。惊愕之余的罗尘问：“原来这一直是你在唱？”
    筱蝶满脸的羞涩，点点头。
    罗尘背起吉他，做了个请的手势问：“家里来坐坐吧？”
    筱蝶毫不犹豫的走进许阿姨的家，简陋的小院，简单的家什。倒是院里也种了一棵石榴树，火红的石榴花开的如火如荼。走进屋里，筱蝶就看到了厨房里面还在忙碌的许阿姨的背影。筱蝶走过去甜甜的喊了一声：“阿姨你好。”
    许阿姨惊异的转身，看到背着纤细小手的筱蝶有些诧异：“哦？你是？”
    罗尘笑了，插嘴说：“姨，她就是那个经常在咱小摊上吃早点的老主顾啊。”
    筱蝶咯咯的笑起来，满头白发的许阿姨尴尬的搓着手，说：“哦，瞧我这记性！我想起来了，那天不就是这姑娘帮我收拾东西来着吗？咳！我怎么忘的那么快呢？老了老了，越老越糊涂啊。”
    筱蝶洗了洗手，走过去说：“阿姨，我来帮您吧。”
    许阿姨连连摆手说道：“可不敢可不敢呢，这活儿怎么能麻烦你？罗尘！愣着干啥？还不赶紧去给人家倒茶？这里还有一些苹果，一块洗一洗……”

ㄣ⑧ㄟ
   实在是插不上手，筱蝶只好退出厨房，坐在‘客厅’里一个很破旧却很干净整洁的老式沙发上，端详起这里面的摆设。忽然，筱蝶看到墙壁上悬挂着的一只相框，里面镶嵌着的一幅相片让她身不由己的站起来，走过去。
    是他？筱蝶不敢相信自己的眼睛，用力揉揉眼睛再去看，真的是他。
    虽然相框蒙了一层薄薄的灰尘，虽然相片泛了淡淡的枯黄，但那个人依然清晰可辩。相片中这个背对一块青石摆了姿势的男生绝不会让她忘记的。
    但是，她记得很清楚，他告诉自己独身一人，身边没有任何亲友，而且从小父母就已过世的……
    罗尘端了苹果走过来，看到筱蝶在看相片随口就说道：“哦，那个是我姨的儿子杨子城……”
    真是他！竟然还是许阿姨的亲生儿子！筱蝶的心就那么‘咯噔’一下子悬了起来。杨子城告诉自己的那些似乎还在耳边盘旋：我从小就没有了父母，孤孤单单的一个人从一个城市漂到了这个城市……以及那些山盟海誓那些信誓旦旦。
    但那些，似乎就在这么一副旧相片前彻底崩溃倒塌彻底瓦解。筱蝶的大脑就那么一阵空白。罗尘放下苹果，看到脸色有些苍白的筱蝶问：“你，没事吧？坐下来休息一下吧？”
    罗尘以为，筱蝶是因为站在木门外面唱了半宿的歌有些疲倦。
    但只有筱蝶知道自己是因何变得这般。看着罗尘殷殷关切，她喃喃说道：“没事，只是忽然有点累。”说完，走进厨房和许阿姨道别。
    许阿姨赶紧在围裙上搓搓手，跟罗尘说：“咳，姑娘，我这儿有活走不开，就不送你了。罗尘，你去送送人家姑娘呵！”
    罗尘点点头，疑惑的看着失了血色的筱蝶的背影一前一后走出木门。

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静竹园→小禅故事『下一站，永远』壹

静竹园→小禅故事『下一站，永远』

之贰。

涉及部分社会问题，谨为文字写作，与个人观点无关。

故事纯属虚构，请勿对号入座。

无论文字如何，一律婉拒转载改编。]]> Tue,04 Sep 2007 13:09:08 CST 0 <![CDATA[失去你，爱情只是抄袭。 [顶][精] ]]> .html          ⑴林小洛。
     林小洛在教室的走廊上抽烟，这在学校里是天理不容的事情。但林小洛实在是太烦躁了，一个十七岁的女生就有这样老气横秋的烦恼，实在让人奇怪莫名。连续几晚的失眠，让林小洛的心情更加的忧郁烦躁，于是她便趁着老师在讲台上口沫横飞的时候从教室后门偷溜出来，跑到走廊的石围上对着湛蓝的天空不断的大口吸气，像要把心脏里的忧闷从呼吸管道释放出来让她不再看起来像是恹恹的精神不足。 
     她以为在这个时候，走廊上一定不会有值日老师出现的。阳光放肆地张扬在天空下的每一寸土地，她闭上眼睛，轻轻的吐出淡淡的烟圈，靠在石柱上，整个人沐浴在阳光的灼热里。
     不记得抽烟是在什么时候染上的恶习，只知道每当她心浮气躁的时候就需要烟来解压提神。
     不要抽太多烟了。值日老师没有出现，出现的是她同班同学。
     夏聍，你以为你是谁，不要你多管闲事。林小洛睁开眼睛恶声恶气的对着站在她面前的女生说。随手把烟头按在石砖上用力地拧灭，手因太过用力而发白。
     被叫做夏聍的女生皱着眉头，本想说些什么的，但在看到她脸上的怒气便沉默下来。林小洛恶狠狠的瞪了她一眼后光明正大的在她面前逃课，丝毫不怕她会在老师跟前告状。
     她讨厌这个学校里的任何人，但不包括林莫和耳生。林莫是她心底暗暗喜欢很久的男孩，有着干净明朗的眼神，还有好看的轮毂和天生用来接吻的两片薄唇。耳生则是一直陪伴在她左右的男生，从未离开过半步。她的喜怒哀乐全都是身边这个叫做耳生眼神清澈冷漠的男人陪她度过的。于是，她的心底亦有他，只不过不如喜欢林莫般深刻。
     而夏聍则是她最讨厌的人，因为，林莫喜欢的人是夏聍。
     这一切就好象一个轮回，转了一圈之后，才发觉像一场被人安排好的剧情，播放在张扬的青春年华里。
     在夏聍面前她从来就不曾掩饰过她对她的厌恶，有时候还明目张胆的在所有同学面前不屑一顾的拂逆她的意思。
     比如，语文代表夏聍来收作业本的时候，她故意在她接过本子的时候把本子扔在地下，然后装模作样的说，哎呀，对不起，昨晚没吃饭手突然没力气的软了一下，你不会怪我吧。然后不理她径自以挑衅的眼神环抱着手臂等待着她反击的举动。可惜让她失望的是，夏聍只是风轻云淡的瞄了她一眼便弯下腰拣作业本，没有看到她呆若木鸡的表情。
     她的软弱沉默更是让她厌恶的认为是矫柔造作假惺惺虚伪。也更加地讨厌她，从来不对她好声好气地说过话。
     夏聍，我与你，两条不着轨迹的平行线，乖孩子与坏孩子，爱情里面的情敌，天生就是对手的角色，没有朋友之词可言，何必要苦苦压抑着自己对我的厌恶呢？
 
         ⑵夏聍。
      耳生，一个若有若无却真实存在的人。他总是轻轻的用他那浅蓝浅蓝浅蓝得发白的眼睛看着你，眼睛里的忧愁、忧郁、忧伤总是淡淡的存在，若想去探究，它就会消失得无影无踪像是从未出现过般教你迷茫。那样的眼神总是使她的心隐隐的作痛，不知名的疼痛让她无地自容。感觉不到自己的存在。
       隐约的夏天带着潮湿的气味，墙角的零碎小花也开出了花苞，这是一朵什么样的花，竟然在潮湿的夏天里开出花苞。耳生靠在窗前，目光却不知落在何处，他又再出现这种迷茫的神情了，他到底要什么，迷茫什么，却发现她对他一无所知，这个发现让她沉闷。
      门外的她就这样的看着靠在窗的耳生，她不知该不该叫他。风吹着树枝发出嘎嘎的响声，在这么热的夏天里很凉。寂寞冷清的日子里，耳生最常见的就是这种表情，就像一个孤独寂寞的孩子。不知自己是谁，自己想要什么，想做的又是什么。她对他扬扬手，很快的他就看见了她，并且对她灿烂的一笑，她一怔，对他的笑容她迷失了自己。爱上了这个孤独的孩子。
      夏聍微微泛红着脸郏，她看见林小洛向教室走来，她逃似的向走廊的反方跑开了。她知道，林小洛一直都讨厌她，因为从她的眼神里可以看出那种厌恶的轻蔑。却不知为什么原因。
      这让她反复思索了许久，在脑海里寻找是否得罪过她的记忆，关于林小洛，很多画面都是与耳生肩并肩或者是有所有笑的融合画面，并没有她与她相处过的片段，所以，她找不出是那里出的问题。这让弊在她心里让她很难受。
      体育课常规训练一结束，夏聍就一人躲在树阴下，看着来来往往玩得开心不已的同学。
      不远处的林小洛与夏聍在聊天。她眼睛里兴奋的光彩和灿烂的笑容，在林莫的惜声走开后渐渐的灰暗了下来，阳光下的林小洛显得特别的落寞。她努力的昂着头，在阳光中，她看见了什么东西闪了一下，是眼泪么？
      夏聍小跑上去，在楼梯口转角处叫住了林莫。
      林莫转过头对她展开灿烂如花开的笑容问有什么事？
      夏聍喘着气指了指不远处忧伤的的林小洛，林莫微微红了脸摇头摆手忙着解释说，不，不，不，你不要误会了。我和她没什么的，林小洛说喜欢我，我拒绝了她，我对她说有喜欢的人。所以......
      她苍白着脸敛下眼眉，林莫误会了。她要说的不是这个。而且林小洛喜欢林莫这个消息像一颗炸弹般投入她心湖，牵引起一波又一波的涟漪，她胡乱的说了句没什么就跑上教学楼，扔下林莫一个人难过的看着夏聍的背影。
 
        ⑶林小洛。
      放学了，她孤寂的回到了家。家里空无一人。妈妈不在，她看到了桌子上的便条。妈妈只有简短的几个字；妈妈，去日本开个会，明晚就回来，你去隔壁的夏阿姨那去吃个饭。
     她生气的把所有挨近手的东西拿起来用力的丢。直到房间一片狼藉。再也忍不住抱腿嘤嘤的哭了起来。生活真他妈的好笑，在你需要别人的安慰时，你最需要的人反而不在你的身旁。
     她鼓起了勇气以开玩笑的方式说她喜欢他，而他却呐呐的道歉并且说心里喜欢的人是夏聍。她在他转身离开，努力的把头抬得高高的面向太阳，让阳光把眼中的水气蒸发，天知道，她是多么的难过。
     在家里肆无忌惮地哭了一会，头脑昏沉沉的，起身开了电脑。用百度搜那首她最爱听的歌‘为什么相爱的人不能在一起’。任那忧伤的歌声在屋里的每一个角落穿梭。房间里一点生气也没有。像是没人住的废墟。
     这时，门铃响了。她缓慢的去开了门。是耳生。
     她站在门口，用哭过红肿的眼睛看着他，并没有要他进来的意思。
     有事么？只是用沙哑的声音问他。
     耳生看着她，亮亮的眼睛闪过一丝惊讶说；怎么了，你哭了。
     有什么事？她不答固执的问他找我有什么事。
     妈找你吃饭。耳生直直的看着她说。林小洛微微的拧起眉尖说，我没什么胃口，不想吃了，你去吃吧。
     耳生的心忽然就疼了起来，一点一点的，比抽他的血还要难过。他一直都知道，林小洛喜欢班里那个穿白衬衫很好看，学习成绩很好的好孩子林莫。
     今天在学校的二楼，他看见操场上的一切，知道林小洛现在的伤心难过是为了那个纯净如澈的男孩。
     看着耳生落寞的背影，林小洛呆呆的发愣，然后用力把门甩上，声音在空荡荡的夜里发出巨大一声，震得林小洛心都碎了。
     其实，她的心早就碎了。早在知道林莫喜欢夏聍那一刻，心就碎成片，痛得她喘不过气来。
     在电脑上学校的BBS上找到了夏聍的空间，林小洛咬着惨白的唇角看夏聍空间上写关于那孤独冷漠的孩子的一举一动。
     在空间的右下角上以黑色背景作掩饰用黑色的颜色写，那个叫耳生的人在她的心里落地生根，而在那个叫耳生的人的心里一个叫林小洛的女生在他的心里根深蒂固。我们彼此的心里都有一棵植物在破土而出，我们都身陷泥沼无发自拨。
     即使，知道他爱的不是你，你又能够怎样去拨除那一块心头肉呢？
     林小洛目光闪烁，忽然作出了什么重大决定，视死如归般郑重。
     学校的黑板上有五个大字，引起全班的轰动。
     黑板上面以白色粉笔写着，夏聍，我爱你。
 
        ⑷夏聍。
     高三二班的黑板上的大字让夏聍的大脑一片空白，是谁？是谁在冤枉她？她反射性的看向经过教室的耳生，血翻腾向上涌，她的脸瞬间红得似红色的油漆。她难堪的拿起抹布把那几个大字擦得干干净净不留痕迹，然后跑了出去。
     夏聍哭了很长的时间，林莫递了纸巾给她，她不领情的拂开他的手抹干眼泪然后沿着操场的围边走。林莫沉默的看着她的背影，忧伤布满在眼睛里，风呼啸吹过，竟吹得他满身疼痛。
     操场上有很多欢呼声，那么那么多的热闹，可是青春里的忧伤谁又听得见？夏聍边走边看着那些欢快的身影嘲弄的想。
     班主任找夏聍去开导，夏聍一直沉默的听班主任说一些有的或没的不能早恋啊，要好好学习之类的说话，直到班主任说你回去写检讨书放学后交给我。夏聍才松了一口气走出教导处，她多怕老师会生气的找家长来学校啊。
     走出教导处就是下楼梯，楼梯连接到另一栋是教学楼，而在这些幽静的角落一般是很少人经过的，夏聍就是想避开同班同学，才选择走这一条远路，她没有想到碰见了不该见的一幕。
     耳生背对着夏聍低下头与林小洛接吻。夏聍脸色发白的看着他们，然后急急的转头跑开。
     却撞上了林莫，林莫抓住夏聍的手发觉她哭了。轻轻的拥抱住她，感觉到她肩膀的颤抖。
     假装亲吻的两个人立即分开。耳生脸色复杂的说，何苦这么做？林小洛偏过头走了。她不想让耳生看见她的难过，她眼睛里的泪水。纵然耳生一直都守在她身边，早就知道了她的痛，可在这一刻，她还是想保留她那少得可怜的自尊。
     耳生跟在林小洛后面轻微的叹气。林小洛装作坚强的说，耳生，我们一起考武汉大学吧。听说那里有很漂亮的樱花。有很浪漫的爱情。
     耳生清楚地看见林小洛眼睛的血红，点头答应。
     林小洛拥抱住他，在他耳边说了一句，谢谢你一直在我身边未曾离开过。耳生听到林小洛的说话，沉默不语，神色复杂的看向天空上漂浮的白云。
 
       ⑸林小洛。
     高考过后，她不知道夏聍与林莫究竟怎样，她一直躲在家里没有出门。她不想去打听关于后来的那些事情怎样了。她抱着腿坐在电脑前敲敲打打，给夏聍写字，写愧疚。给林莫写字，写幸福。惟有自己，任何片言只语都没有。
     有时候，耳生会敲开她家的门，给她带来好吃的东西。然后就坐在她旁边静静的看着她，或是看着她故作坚强的打出那一封封没有地址的信。
     她睁着沧桑眼睛说，我要写够520封信。听说，520这三个数字代表‘我爱你’所以，我写够了这么多封信就把它们都埋葬在17岁的青春里，用记忆封住。以后，就重新开始。
     耳生忽然就笑了，在他听到重新开始这四个字的时候。他知道，这个固执的女生终于敞开胸口接受新的未来。
     林小洛以网友的身份在夏聍的博客上留下这一句话，很多时候，我们都以为会有更好的人等在后面。殊不如，最好的人有时就在眼前，错过这一站，有时就错过了一生。]]> Tue,04 Sep 2007 13:08:07 CST 0 <![CDATA[陪君醉笑三千场，永不诉离殇 [顶][精]]]> .html 陪君醉笑三千场，永不诉离殇

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网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 享受着八月里最后一天的阳光，奔驰在三环宽阔的高速公路上，白云在深远的蓝色天穹中悠闲地游移，边缘被阳光勾勒得灿烂耀眼。清风以烈马般的速度掠过脸颊，长发在耳边狂野飞舞。你说：我回来了。犹豫徘徊狂燥低迷的心，一瞬间安宁如水。

        你回来了，所有的猜疑水落石出。阴霾散去，阳光直泻心底。亲爱，这一刻，我很好，真的很好。不知何时，你已成了安抚我心灵的良药。和你在一起，从最初的激情痴迷，到这份亲人般的牵挂关怀，深情在时间里沉淀，悄然掩埋。

 

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我开始喜欢这种感觉。剔除杂质之后的爱，清澄见底，温润如玉。其实，与其说我爱上你，不如说我爱上了爱情。迷恋爱着的味道，爱上了爱着的过程。甜蜜和痛苦，眼泪与微笑，离别和重逢，误解与磨难，爱情总是荡气回肠，令人欲走还留，欲拒还休。

        滚滚红尘，谁将柔情深种？三生石上，谁将盟约雕刻？午夜梦回，谁将心弦轻拨？雪衣云鬓，羽扇纶巾，长箫短笛，跃马风云。你，曾是我幻想抵达的彼岸。

 

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我爱你。我曾经多么渴望在你的耳边，将这句话，呢喃得有如天籁。我幻想过那一瞬间，就象电影里演绎的镜头：有倾城的月色，飞扬的花瓣，幽香流转。可是最终，这种渴望只能化为一首无字之歌，日日在心底萦绕，悲凉而缠绵。

        我是不能爱你的。在错失的时间里，我爱你这三个字，是不能背负的沉重桎梏。我最也不能这样自私地爱着你。相信老祖宗当初创造爱这个词时，本意是广义的。爱若变得狭隘，那必定是因为这个人的心胸狭隘。我想为你，将我的心敞开，让阳光温暖那些潜伏在暗夜的忧伤，让风儿拂去所有不能相爱的怅惘。

 

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我相信真爱不是占有，是不计得失的给予和奉献，自始至终的信赖与支持。虽然爱情是藏在我们灵魂深处的渴望，可当它在不恰当的时间被释放时，它捎带着魔鬼般的欲念与贪婪，足以将本来美好的爱情毁灭，只给我们留下怀疑与怨忿，冷漠与生分。

        爱情之花从来都很脆弱，经不起骄纵。相爱是如此微妙的过程，人总是从最初的付出，不知不觉成最后的索取。当索取，包装着爱的华丽外衣时，我们每次都会要得理直气壮，并且理所当然。殊不知，爱情里若失去了一颗感恩的心，也就失去了爱的感应。人与人仅一步之遥，心与心却已是关山之隔。

 

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我深信爱情离去，亲情留存。就象那些离枝的落叶，它舞动的不是飘零的哀怨，而是携着向往与满足的叶落归根。生命的尽头，是归宿，而不是离别。爱过，就是一种圆满，相守只是一种形式。所以，亲爱的，我们永远是朋友。刻入骨髓的爱，早已演变成融入血液的情谊。只要我们活着，它始终在我们的血管里汩汩流淌，并不需要忘却，也不需要逃避。

        亲爱，你看，我都懂。我只是有点反复地使着小性儿，所以，请容许我把迷恋与悲伤，写在你看不见的地方。而面对你时，我只有清澄的微笑，以及朋友的情谊。爱，从来就是一件千回百转的事情，它不是我说放下，就真的下了心头，不上眉头。

 

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我只能努力，把不能相爱的三千烦恼丝，织成记忆里这片绚丽的彩锦。幻想在若干年后，我们会在某个城市重逢，你我都不复今日的年轻，岁月在我们的鬓边眼角，刻下了沧桑的痕迹。可是，只要我们温柔地望向彼此，时光将会倒流，往日种种相爱的美好时光，都会盈盈如在眼前，象黑白的影片，流转如飞。深情不随时间流逝而改变，改变的仅仅是容颜。温一壶老酒，把那些梦想过和不曾梦想过的东西，一一重温，然后举杯饮尽。

        陪君醉笑三千场，永不诉离殇。
网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 文/水凝忧
]]> Tue,04 Sep 2007 13:07:25 CST 0 <![CDATA[七日欢颜】八月碎瓷 [顶][精]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

    情感天地重新开通【七日欢颜】栏目，即七天题目一更改，相当于周谈、周论、周写、反正都与写字分不开关系。

要求：
    1、七天内会有一题目奉上，各路写手高手砖手水手都可以一展风采，小说诗歌散文我们都接受。
    2、同题不同体裁不同题材，欢迎胡言乱语。要求2K以上。
    3、凡是原创有一定内容均享受精华区待遇；原创精彩享受精华推荐待遇；特别精彩的会固顶示众。已开通精华区，专门收录。
    4、本栏目以文会友，不涉及利益及纠纷。
    5、谢绝转载及抄袭。
    6、欢迎友情人士提供题目。详情请留言或联系各位斑竹。



     本期七日欢颜：【八月碎瓷】
     时间：8.28—9.3




    【引子】
    八月的南方，有溽湿裹着迷乱从高空直逼内心。
    天有时晴朗，有时微郁，更多时寡然清淡。
    在风里嗅着繁华的味道，任时光从眼眸间跌进记忆的深谷。

    凉夜，香茗，一些深刻而稀薄的印象，再次浮于来时的路上。
    彼岸的诱，心沦陷，在时光的更深处宿命般重逢。
    垂首，一指微凉的转身，碰碎了已逝的相遇。

    佛说，人便是瓷器，一切机缘，修行中积聚。
    为了圆满，所以碎都是经历。
    如此，让所有的因果，隐于八月的碎瓷，在生命里蜇伏闪亮。
]]> Tue,04 Sep 2007 13:06:43 CST 0 <![CDATA[】【踪．影】 [顶][精]]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

别说，你还在等我，回头的时候，谁也不会等候在原地。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 有些心碎的窒息，看着满地破落的尘埃，我想拾起，却看到自己十指都是鲜血的痕迹。眉心有一颗红色的烙印，隐隐的疼痛，提醒着那日殷红色的诡异。这是你留下的记忆，说是可以封印曾经的伤痛，直到某日，你带着幸福回来，亲手打开，将心解脱。
光影斑驳，我一片一片的找寻，看不见哪片光斑里藏了你的影子。树叶开始枯萎，悄悄地落下，覆盖了地面，堆积起一层厚厚的遮掩，湮没了一些痕迹，于是我想，也许就此我就要丢失掉你，全部的气息。

站在树的阴影里，没有地方可以倒映自己，如果有一面镜子，此刻的眼眸里，是否还有昔日那般让人沉醉的红晕柔情。伸出双手，有些恐慌，那些纹路里尽然开始带着沧桑。使劲地摩擦，希望能够遮掩一些，多么想，为你保留往日的最美的模样。
手抚上眉角，生怕那些细微的皱纹开始蔓延。如果你还没回来，我却先老去，那这些等待，不就成了空。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 沿途有些花朵开放，紫色的花瓣。低头仔细的看，那些娇弱的花朵下面，都隐藏着尖尖的锐利的刺，一根一根，插在自己的根茎上。我想，它们肯定也是痛的，可是为了保护自己，不惜将从表皮里伸出坚韧的刺，好来防御地面上那些无法预知的危险。
有叶子落下，带着浅淡的枯黄，我知道，它说秋天来了。记得哪里看到过，树叶承诺陪伴树一辈子，可是现在却背叛了，为了何？是不是爱上了大地的宽广，就用那般决绝的姿态抛弃，挣脱束缚，毅然投奔，谁也不知道，只看见叶腐朽了的模样。
拦下了一片，摊开在手心里。有太阳的光，随着空气的阶梯，蔓延下来，脉络清晰的显现，似乎人类皮肤下纵横的血管，如果掐断了某一个点，整个代表生命的颜色就开始改变。如此脆弱，只需要力量的一点点，就能能够将某个人的命运改变。

看到一个角落，躲进去。没有人知道。努力地把自己，蜷缩成一个小小的点，可惜那道墙里没有缝隙，不然钻了进去就能够忘记，白昼与黑暗。嗅不到尘世的味道，我以为我已经逃脱，低头却看见，墙角的细小处，一根绿色的草，正在倔强的抬头，向往蓝天。
于是，深深的叹息，撞碎了墙壁，整个人毫无遮掩的暴露在太阳下，被晒的很热。不敢抬头，怕眼睛被光茫刺穿。没有表情太久，承担不了那些属于人世的灼热，僵硬了的皮肤，不能有太大的动作，不然会蹦然剥落，破裂的痕迹再也无法粘黏。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 有人从身边走过，没有停留。对于这座城市来说，谁都是陌生人，匆匆路过后，留不下什么。溅起的那些尘埃，很快就被覆没。透过空气的传播，很远处的山谷里，绽放的芬芳。掠过耳畔的风，会很轻的呢喃，告诉你，不远处就有这个世界异常的精彩。
走了很久，还是什么都没有看到。那些沿路的风景，很快的消失，不知道它们着急要去哪里，我连询问都没来得及。也许，是为了某个醉人的约会，才没顾得上理我这个过路的人，不然我觉得，它们不会是这么没有礼貌的生灵。

风花雪月，醉了一场。尔后停顿的那一瞬间，破裂的冰面，将王子带回了远古的尘世间，独留下站在冰面上落寞的残缺的灰姑娘，水晶鞋也遗失不见。

敲打的，不是窗棂，而是我们已经破碎不堪的心。但是就算如此，我还是很努力的相信，明天太阳会升起来。 

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 我们说好了的，一起幸福。在这之后，就看见离别在眼前。那些无言的场面，暗藏的泪水，滴落在原本就很潮湿的心上，有些生疼。倔强的我们，说好分别的时候，谁也不许哭泣，要用最好的微笑，看着彼此离开。
提着大包的行李，熟悉的不熟悉的人，微笑着打招呼，要走了，以后有机会再见。车来了，想要走，却看见抓着行李的手，怎么也不肯放开。假装看天空，那抹不是很透的蓝，记得当初来的时候，也是这般天气，现在要离开了，还是不曾变。

想念的校园，月季花还在开，想念的同学，我们将再见。已经习惯的日夜相伴，现在要开始一个人行走。从此以后，没有谁会在午夜十二点陪你看恐怖片。去那种很黑的厕所，也不会有人给你壮胆。
偷偷的在行李里藏了一朵绽放的月季，企图将那些过往的记忆留的更长远。记得一切照的照片，忘记了分一张给他们，这成了自己独一无二的回忆。若干年后，那将是生命里最珍贵的物件，谁也不能碰触，无人的时候，一个人望着缅怀，还能偷偷的笑。
这些其实都是回忆的画面。梦里重复的时候，依然觉得很温馨，那些在校园走过的日子，成为了繁杂生活里最美好的向往。很多充满矛盾的日子里，很想将自己关进记忆里，没有硝烟的岁月，可以躺在校园的草地上，仰望天空。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 想要逃避，到很远的地方去。不用遮盖，就没人能够认识你，一种全新的生活，可以不必将自己包裹成一个茧，就算没有翅膀，做个毛毛虫也能到处遨游。
困倦了，每一次跃动，都用尽了全力，挣扎之后，每一寸皮肤都散发着腐朽的气息。越来越老，消耗掉了全部青春的力气，却还是在半空中，不能动弹。妄想救赎，却看见别人也一样，包裹着很厚的茧，就在不远的地方。

伤逝过后，没有恢复的力量，任凭伤口腐烂结痂，将伤口掩埋在皮肤下，疼痛不让别人看见。一起走过故事的人，如今都不见，所以我也是微笑的，他人眼里很坚强。
学会了相信，学会了不相信。别在寂寞的时候说爱我，听别人嘶里歇底的唱着。我们受不了诱惑，特别是那些我们所渴望的充满未知危险的诱惑，一点点地浮动，就能够将所有坚持全盘瓦解。努力地告诉自己，别去在意，爬得越高，摔下来的时候，就会尸骨无存。

爱了以后，就痛了。你们走了以后，我就开始幸福了，因为没有人烟的生活，谁也看不到不幸福，所以我就幸福了 。

来来回回，我拣起那些滑落的碎片，试图拼凑处，昔日的影踪。

网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 想念太多，无从说。只记得，有人说过，亲爱，你是我所爱的。也曾对谁说过，亲爱，我是你所爱的。
爱与恨，情与欲，纠缠不休，也曾有过醉人的缠绵，当那些彩虹般的绚烂过后，一个人独守着寂寞。
思念，总伴随着寂寞，于是我说，妖孽丛生，不能够为了爱情，生死存亡。

执念太多，无从放手。不管何时，还是固守着自己，想要去把那些空幻的山盟海誓找全，看一看天涯海角上，是否刻着我们的幸福，那是曾经的诺言。
刻画在岁月上的痕迹，成为了我们找寻归路的风向标。当某天，在满无人烟的原野，丢失了方向的时候，手心里的牵引，让我们记起回家的路。

寻了很久，我也只看见自己。于是我想，影子应该消失在踪里。

　网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 文／快要消失的尘埃]]> Tue,04 Sep 2007 13:05:59 CST 0 <![CDATA[:☆情系不见☆愿此生不再相见。 [精] ]]> .html 网友贴图620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

 




      拧碎全部的希望，捡起一地的失望。



        若离去，若离别，若遗忘，
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